Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на
выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Комментатор:
-- И только на 25-ой минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали
тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво...
В страшной и темной чаще лесной, грязный, оборванный,
злой, утомленный, бродит обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются.
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
Одну из двух вечных российских проблем можно в принципе решить с помощью катков и асфальтоукладчиков. А вот с дорогами, конечно, будет посложнее.
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси
Допинг-проба колумбийского марафонца показала, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.
В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.
Вовочка на уроке, учителю физики:
- Я изобрел вечный двигатель!
- И как же он работает?
- Принцип его работы прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Мама с дочкой на даче.
После обеда:
- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права дочка! Ну-ка быстро сама отмывай...
Сидят два крокодила на ветке. Один другому:
- А помнишь, до Чернобыля мы зелеными были… - Хватит болтать! Полетели нектар собирать!!!
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.
Если у вас проблемы с грызунами – отловите их и вырвите им зубы. У вас будут проблемы только с сосунами!
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?!