http://mat.hitbb.ru/ Матюгаемся ru-ru Mon, 21 Jun 2010 19:07:33 +0400 MyBB/mybb.ru http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=46#p46 <p>Чемпионаты мира - Команда рекордсмен&quot;;&quot;Команда Бразилии&quot;; &quot;Рекордные 4 раза выигрывала чемпионаты мира сборная Бразилии: в<br />1958, 1962, 1970 и 1994 гг.&quot;</p> <p>Чемпионаты мира - Рекордное число участий&quot;;&quot;Команда Бразилии&quot;, &quot;Сборная Бразилии единственная из участниц чемпионатов мира, которой удалось 15 раз выйти в финальную часть соревнований. А команды Франции и США единственные участницы всех без исключения турниров&quot;</p> <p>Чемпионаты мира - Рекордное число голов за игру. &quot;Команда Ирана&quot;;&quot;Рекорд по числу голов, забитых за одну игру, был установлен 1июня 1997 г. в отборочном матче между сборными Ирана и Мальдивской Республики, который иранские футболисты выиграли со счетом 18:0.</p> <p>Чемпионаты мира - Рекордное число голов за игру.&quot;Команда Венгрии&quot;;&quot;Рекордный счет для финальных игр чемпионата был зафиксирован<br />15 июня 1982 г., когда сборная Венгрии выиграла у сборной Сальвадора со<br />счетом 10:1 в Эльче, Испания.<br /></p> <p>Чемпионаты мира - Рекордное число голов за игру. &quot;Команда Австрии&quot;;&quot;Рекордное для игр финальной части турниров общее число голов было забито 26 июня 1954 г. в Лозанне, Швейцария, когда австрийские футболисты выиграли у команды Швейцарии со счетом 7:5.</p> <p>Чемпионаты мира - Рекордное число голов за турнир.&quot;Команда Венгрии&quot;. Рекордные 27 голов удалось забить в 1954 г. за серию финальных игр чемпионата (5) сборной Венгрии.</p> <p>Чемпионаты мира - Рекордное число голов за турнир. &quot;Команда Бразилии&quot;;&quot;Рекорд по общей сумме забитых голов -159 в 73 матчах -принад-<br />лежит сборной Бразилии.&quot;</p> <p>Чемпионаты мира - Рекордное число участий отдельных футболистов. &quot;АнтониоКарбахал&quot;;&quot;Единственным футболистом, 5 раз участвовавшим в финальных турнирах чемпионатов мира, был вратарь команды Мексики Антонио Карбахал. На его счету 11 матчей в 1950, 1954, 1958, 1962 и 1966 гг.</p> <p>Чемпионаты мира - Рекордное число участий отдельных футболистов.&quot;Уве Зеелер&quot;;&quot;Участие в рекордном 21 матче финальных турниров игр на счету: Уве Зеелера (ФРГ) в 1958-70 гг.; Владислава Жмуды (Польша) в 1974-86 гг.; Диего Армандо Марадоны (Аргентина) в 1982-94 гг. и Лотара Матауса (Германия) в 1982-94 гг.</p> <p>Чемпионаты мира - Рекордное число участий отдельных футболистов. Пеле - единственным игроком, трижды выигрывавшим со своей командой чемпионаты мира, был Пеле (Бразилия): в 1958, 1962 и 1970 гг.</p> <p>Чемпионаты мира - Самые молодые и самые старые игроки. Норман Уайтсайд. Самым юным участником финального турнира был Норман Уайтсайд, игравший в команде Северной Ирландии в матче против Югославии 17 июня 1982 г. в возрасте 17 лет и 41 дня.<br /><br /></p> <p>Чемпионаты мира - Самые молодые и самые старые игроки. Альбер Роже Милла&quot;;&quot;Старейшим&quot; участником финальной стадии чемпионатов считается Альбер Роже Милла, в 42 года и 39 дней сыгравший за сборную Камеруна в матче против сборной России 28 июня 1994 г.&quot;</p> <p>Чемпионаты мира - Личные рекорды по числу забитых голов. Олег Саленко&quot;;&quot;28 июня 1994 г. Олег Саленко забил 5 голов в матче<br />Россия -Камерун, закончившемся победой российских футболистов со счетом 6:1.<br /><br /></p> <p>Чемпионаты мира - Личные рекорды по числу забитых голов. Жюст Фонтан.&quot;Рекордные 13 голов за турнир на счету Жюста Фонтана (Франция). Этот рекорд установлен им в 1958 г.<br /></p> <p>Чемпионаты мира - Личные рекорды по числу забитых голов. Фонтан, Жаирзиньо и Алкид Гиджия&quot;;&quot;Фонтан (Франция), Жаирзиньо (Бразилия) и Алкид Гиджия (Уругвай) - единственные футболисты, забивавшие голы в каждом матче финальной серии, в котором участвовали. В 1970<br />г. Жаирзиньо забил 7 голов в 6 играх, а Гиджия - 4 гола в 4 играх в 1950г.</p> <p>Чемпионаты мира - Личные рекорды по числу забитых голов. Герд Мюллер&quot;;&quot;Герд Мюллер забил 10 голов в 1970 г. и 4 В1974 г.,<br />набрав, таким образом, рекордную сумму -14 голов.<br /></p> <p>Чемпионаты мира - Личные рекорды по числу забитых голов. Джеффри Херст&quot;;&quot;Рекордное для финального матча число голов - 3 - забил 30 июля 1966 г. Джеффри Херст в матче Англия - ФРГ.<br /><br /></p> <p>Чемпионаты мира. Личные рекорды по числу забитых голов. Ваве, Пеле и Пауль Брайтнер&quot;;&quot;Трем игрокам удалось забить голы в 2 финальных матчах -Ваве (настоящее имя Эдевальдо Изито Нето, Бразилия) в<br />1958 и 1962 гг.; Пеле в 1958 и 1970 гг. и Паулю Брайтнеру (ФРГ) в 1974 и 1982 гг.<br /><br /></p> <p>Рекорды - команд высшей лиги. Рекордный счет. Аброут. С рекордным счетом 36:0 команда &quot;Аброут&quot; выиграла 5 сентября 1885 г. у команды &quot;Бон Аккорд&quot; матч на Кубок Шотландии. Счет был бы еще больше, если бы из-за отсутствия сеток на воротах не терялось так много времени на то, чтобы вернуть мяч на поле. Кроме того, 7 голов не было засчитано из-за офсайдов.<br /><br /></p> <p>Рекорды - команд высшей лиги&quot;;&quot;Рекордный счет&quot;;&quot;Футбольная<br />лига Великобритании. Рекорд Футбольной лиги (первая группа) по числу голов, забитых одной командой, - 12 -принадлежит: команде &quot;Вест Бромвич Альбион&quot;, которая 4 апреля 1892 г. со счетом 12:0 победила команду &quot;Дарвен&quot;; команде &quot;Ноттингем Форест&quot;, 21 апреля 1909 г. в Ноттингеме со счетом 12:0 выигравшей у команды &quot;Лестер Фосс&quot;; и команде &quot;Астон Вилла&quot;, которая 12 марта 1892 г. со счетом 12:2 победила команду &quot;Аккрингтон&quot;.</p> <p>Рекорды - команд высшей лиги. Рекордный счет. Трэнмер Ровер. Рекордная для Футбольной лиги сумма голов - 17 - была зафиксирова - на 26 декабря 1935 г. в матче &quot;Трэнмер Ровер&quot; - &quot;Олдхэм Атлетик&quot;, закон-<br />чившемся со счетом 13:4.&quot;</p> <p>Рекорды - команд высшей лиги. Рекордный счет&quot;;&quot;Ньюкасл Юнайтед. С рекордным для Лиги преимуществом - 13 голов -победил &quot;Ньюкасл Юнайтед&quot; &quot;Ньюпорт Каунтис&quot; 5 октября 1946 г., счет 13:0; и &quot;Стокпорт Каунтис&quot; - &quot;Галифакс Таун&quot; 6 января 1934 г., счет 13:0.</p> <p>Рекорды - команд высшей лиги. Рекордное число голов за сезон&quot;;&quot;Райт Роверс&quot;;&quot;В играх профессиональной лиги рекордное для британских команд число голов - 142 в 34 играх -забили футболисты &quot;Райт Роверс&quot; (2-й дивизион, Шотландия) в сезоне 1937/38 г.</p> <p>Национальные чемпионаты - Рекордное число побед в нацио-<br />нальных чемпионатах. &quot;Динамо&quot;;&quot;10 национальных чемпионатов подряд выиграла в 1979-88 гг. команда Динамо (Берлин).</p> <p>Национальные чемпионаты - Рекордное число побед в нацио-<br />нальных чемпионатах. ЦСКА Послевоенный европейский рекорд принадлежит<br />команде ЦСКА, София (Болгария), 26 раз завоевывавшей звание чемпиона, включая 2 чемпионата, выигранных ею под другим названием - ЦФКА Средетс.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 19:07:33 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=46#p46 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 <p>26 красных карточек<br />В конце 70-х годов в матче мексиканских команд судья Гонсалес показал 26 (!) красных карточек. Сначала за грубую игру он удалил с поля нескольких игроков обеих команд. Затем, когда началась всеобщая потасовка, и всех оставшихся футболистов. А когда на поле выбежали тренеры и представители команд, то и их выдворил с поля.</p> <p>Радость рождения ребенка помогла футболисту<br />Поначалу игра между шведскими командами 'Гетеборг' и сборной города Дегерфорс шла вяло, и ни одной из команд не удавалось открыть счет. Все изменилось в одно мгновение. Нападающему 'Гетеборга' Юханссону, который перед встречей отвез жену в роддом, сообщили о рождении дочери. Юханссона словно подменили. Он сразу же стал центральной фигурой на поле и в оставшееся время забил четыре гола. 'Вот что может сделать радость', - сказал после матча судья, поздравляя Юханссона. 'Какая тут радость, - возразил футболист, - я же мечтал о парне. Поэтому я так чертовски разозлился и выместил зло на сопернике'.</p> <p>Бельгийские однофамильцы<br />В матче, состоявшемся в начале 70-х годов в одном из бельгийских городов, все его участники (игроки обеих команд и трое судей) носили одну и ту же фамилию: Ван Лой. Одна команда была составлена из внуков 89-летнего Жозефа Ван Лоя, другая - из внуков младшего брата Жозефа - Альберта. Судьи же оказались однофамильцами. Игра закончилась со счетом 5:3 в пользу внуков Жозефа. Несмотря на то, что участники игры были связаны семейными узами, игра не отличалась корректностью: судья был вынужден удалить трех футболистов.</p> <p>Домашний арест страстного болельщика<br />Воскресный день. В пожарной охране небольшого итальянского городка Кампос внезапно прозвучал сигнал тревоги. Дежурные моментально погрузились в машины и бросились к месту пожара. Однако, приехав, они не увидели ни огня, ни клубов дыма. Но в окне дома на втором этаже и истошно вопил: 'Помогите! Пожар!'. Сейчас же появилась лестница. Человека спустили на землю. Не поблагодарив, и ничего не объяснив спасателям, он бросился бежать. При задержании выяснилось, что он, страстный болельщик Джованни Куидзаро, в день интереснейшего футбольного матча был заперт женой, не желавшей, чтобы ее муж каждое воскресенье уходил из дома. И находчивый болельщик придумал неплохой способ попасть на игру.</p> <p>Пенальти головой<br />Совершенно невероятный пенальти забил в августе 1971 года игрок команды 'Строитель' из Полтавы Александр Молодецкий. Впрочем, послушаем самого Молодецкого. 'Я разогнался, наклонился, и головой ударил по неподвижному мячу. Гол! Мяч попал в правый нижний угол от вратаря', - рассказывал футболист. Чрезвычайно трудно вообразить, как такое может случиться, но не верить автору этого уникального гола тоже нет оснований.</p> <p>Семейный футбол<br />В польском городе Быдгощ состоялся довольно любопытный матч, привлекший множество зрителей. Репортеры местных газет встречались с командой, полностью укомплектованной представителями одной семьи - сыновьями каменщика Осиньского. И хотя 11 парней в возрасте от 15 до 28 лет проиграли, зрители горячо приветствовали 'создателя' команды.</p> <p>Футболисты-грабители<br />Толпа подвыпивших мужчин ворвалась ночью в харчевню на окраине небольшого сицилийского городка. Незнакомцы разбили буфетное стекло и украли несколько бутылок вина. Когда перепуганный владелец бара вскочил с постели и спустился вниз, непрошеных гостей и след простыл. Убирая помещение, хозяин обнаружил небольшую бронзовую фигурку футболиста. Нетрудно было установить, что именно с помощью этой фигурки была открыта дверь харчевни. По той же фигурке полиции удалось найти и самих жуликов. Ими оказались футболисты местного клуба 'Риацца', которые в минувшем сезоне были награждены этой статуэткой за: примерное поведение.</p> <p>Судья-часовщик<br />Любимое занятие итальянского арбитра Паоло Гуцци (он судил в 60-е годы) - ремонт и конструирование часов. При создании одного из образцов он проявил большое чувство юмора. На циферблате были изображены футболисты. Каждые четверть часа слышались недовольные выкрики болельщиков. Каждые полчаса раздавался свист болельщиков. Каждый час сопровождался выкриками, аналогичными 'Судью на мыло!'. Но самое интересное происходило после того, как часы пробивали двенадцать раз: из их корпуса появлялся перебинтованный арбитр и преследующая его по пятам толпа раздраженных болельщиков с зонтами и палками.</p> <p>Женатые против холостяков<br />На стадионе Буэнос-Айреса как-то был поставлен эксперимент, цель которого состояла в том, чтобы доказать превосходство футболистов-холостяков над женатыми. Все шло спокойно до пенальти в ворота женатых. Когда одиннадцатиметровый был реализован, на поле выскочили: жены. Они поколотили судью и присудили победу своим мужьям. Во избежание неприятностей холостяки не протестовали. Эксперимент провалился.</p> <p>Жена угрожала судье<br />Известный португальский футбольный судья Жозе Абендола вдруг начал получать анонимные письма, авторы которых угрожали избить и даже убить его, если он не перестанет появляться на футбольном поле. Хорошо зная нравы болельщиков своём отечестве, перепуганный арбитр обратился в полицию. После проведённого расследования выяснилось, что отправляла письма: жена судьи. 'Я никак не могла заставить своего мужа побыть дома хотя бы в воскресенье, - заявила она в полиции. - Мне пришлось пойти на крайнее средство:'.</p> <p>Арбитр-дипломат<br />На стадионе колумбийского города Санта-Марта заканчивался матч местной команды 'Унион Магдалена' с клубом 'Депортиво', а счёт всё ещё не был открыт. Обстановка на трибунах накалялась, и арбитр, знакомый с темпераментом и нравами местных болельщиков, не без оснований опасался больших неприятностей для себя и команды гостей. За несколько минут до свистка он подозвал к себе капитанов и разработал следующий план: время будет продлено, чтобы дать хозяевам возможность забить гол, в протокол же будет внесён счёт 0:0. Символический гол влетел в ворота 'Депортиво' на 92-й минуте. Часов с секундомером на стадионе не было, и зрители провожали судью и футболистов аплодисментами. Когда же утром они узнали из газет, что счёт остался прежним, арбитр-дипломат был уже далеко. Как же отреагировала на случившееся Колумбийская федерация футбола? Учитывая угрожавшую судье опасность, она одобрила его действия и утвердила протокол матча.</p> <p>Заяц-форвард<br />В 1984 году в небольшом армянском городке Гюмри во встрече команд города Гюмри и футболистами Ереванского молочного завода до 80 минуты матча счет был 0-0. Но после неточного удара одного из игроков Гюмри мяч медленно уходил за линию, но непонятно откуда на поле выскочил заяц и от него мяч закатился в ворота. И судье матча не оставалось ничего кроме как засчитать гол к негодованию игроков из Еревана. Гол записали на нападающего из Гюмри, который коснулся мяча последним.</p> <p>5 карточек одному игроку<br />Курьезный случай произошел в Бразилии на футбольном матче в штате Пияуи. Во время встречи местных команд 'Ривер' и 'Оэйрас' судья показал 5 карточек одному игроку. Игрок команды 'Оэйрас' Пауло Араужо получил от арбитра Эдмилсона Тимотео да Силва две желтых карточки и автоматически был удален с поля третьей карточкой - красной. Однако Араужо поля не покинул и продолжил игру. Арбитр обнаружил его присутствие лишь после того, как игрок в очередной раз нарушил правила и получил уже третью по счету желтую карточку. После второй красной карточки футболист вынужден был вновь удалиться с поля.</p> <p>Самый быстрый молодежный гол<br />Юный нападающий 'Америки' (Белу-Оризонти) Фред в матче традиционного Кубка Сан-Паулу для молодежных команд забил гол в ворота соперника ударом из центрального круга спустя 3,53 секунды после свистка арбитра о начале игры. Это самый быстрый гол в истории мирового футбола. Правда, радоваться Фреду пришлось недолго - соперники из 'Вилья Нова' после такого неудачного начала матча завелись и ответили пятью мячами, выбив команду рекордсмена из турнира.</p> <p>к началу страницы</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 19:05:02 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на<br />выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.</p> <p>Комментатор:<br />-- И только на 25-ой минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали<br />тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво...</p> <p>В страшной и темной чаще лесной, грязный, оборванный,<br />злой, утомленный, бродит обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной</p> <p>Стоит старичок на балконе и умиляется:<br />- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...<br />Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются.</p> <p>Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.</p> <p>Одну из двух вечных российских проблем можно в принципе решить с помощью катков и асфальтоукладчиков. А вот с дорогами, конечно, будет посложнее.</p> <p>В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси</p> <p>Допинг-проба колумбийского марафонца показала, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.</p> <p>В комнате у Вовочки:<br />- Ух, какая у тебя красивая люстра!<br />- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят. </p> <p>Вовочка на уроке, учителю физики:<br />- Я изобрел вечный двигатель!<br />- И как же он работает?<br />- Принцип его работы прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд. </p> <p>Мама с дочкой на даче.<br />После обеда:<br />- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?<br />- Ты права дочка! Ну-ка быстро сама отмывай... </p> <p>Сидят два крокодила на ветке. Один другому:<br />- А помнишь, до Чернобыля мы зелеными были… - Хватит болтать! Полетели нектар собирать!!!</p> <p>Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки. </p> <p>Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами. </p> <p>Если у вас проблемы с грызунами – отловите их и вырвите им зубы. У вас будут проблемы только с сосунами! </p> <p>- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!<br />- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?!</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 19:04:27 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 <p>Анальный секс относится к самому опасному виду секса с точки зрения передачи ВИЧ, поэтому советуем ознакомиться со следующими рекомендациями. Всегда покупайте презервативы заранее и следите, чтобы они всегда были &quot;под рукой&quot;. Существует большой риск передачи ВИЧ, так что лучше заранее подумать о безопасности. Для анального секса существуют специальные презервативы &quot;повышенной прочности&quot;, но можно покупать и обычные. Разрыв презерватива при анальном сексе опаснее, чем при вагинальном. Убедитесь, что вы умеете правильно надевать презерватив, если вы принимающий партнер, следите, что партнер надел его правильно. Презервативы - самое надежное средство против ВИЧ, однако они иногда рвутся или сползают. Прерваться ненадолго, чтобы проверить, все ли в порядке с презервативом - не самая плохая идея. Покупайте смазку на водной основе, либо презервативы со смазкой, но только без Ноноксинола-9 и других спермицидов. Помните, что вода и слюна не подходят в качестве смазки при анальном сексе! Перед контактом нанесите как можно больше смазки на половой член и внутрь ануса. Смазка снижает риск разрыва презерватива и травм, так что чем больше, тем лучше. Перед контактом попробуйте &quot;фингеринг&quot; совместно с партнером или своими собственными пальцами, это позволит подготовиться к контакту и избежать ненужных травм. Если во время контакта произошло резкое сжатие сфинктеров, не &quot;форсируйте&quot; контакт, а сделайте перерыв на 30-60 секунд, они сами расслабятся. Выберите позу, подходящую для принимающего партнера. Лучше всего подходят позы лежа на боку, либо принимающий партнер &quot;сверху&quot;. Эти позы предоставляют принимающему партнеру свободу движений и позволяют контролировать происходящее. &quot;Стоп&quot; означает &quot;стоп&quot;. По первому же требованию контакт должен быть прерван, это прежде всего вопрос доверия между партнерами. После контакта половой член должен выниматься как можно медленнее.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:58:49 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 <p>Всякий, кто желает расширить область своего эротического познания, рано или поздно ловит себя на том, что думает об этом полузапретном плоде – анальном сексе. Однако многие люди делают это так, что – и в прямом и в переносном смысле – это можно назвать «через задницу». Стоит людям попробовать или даже лишь подумать о сексе «через заднюю дверь», как у них возникает масса всякого рода негативных эмоций. Так что давайте рассмотрим данный предмет объективно.</p> <p>Одна из главных проблем – это боязнь: страх перед болью как у женщин, так и у мужчин.</p> <p>Кроме того, обычными реакциями является отвращение и даже внезапное изменение чувств к партнеру, вызываемые тем, что многие не допускают возможности связывать половую любовь с частью нашего тела, которая используется для дефекации.</p> <p>Существует также – скорее мнимая, чем реальная – «длинная рука» закона, как гражданского, так и религиозного. (В действительности, конечно, Эта «длинная рука» почти никогда не препятствует действиям «короткой руки», пока обе они ведут себя благоразумно, и если речь не идет о несовершеннолетних.) Во многих штатах единственным «легальным» половым контактом признается пенисновагинальный секс в миссионерской позиции. Законы осуждают многие очень распространенные виды сексуальной практики, такие как, например, оральный секс. Но анальный секс – это единственная форма «неестественного» секса, название которой ведет свое начало еще из Библии: содомия. Тот факт, что этот вид секса часто ассоциируется с гомосексуализмом и животностью, делает его более похожим на преступление, чем на что-либо еще, и относит его к так называемой категории «ненормальных».</p> <p>Острой критики в том, что касается анального секса, заслуживает порнография и порнофильмы. Как книги, так и фильмы, оставляют ошибочное впечатление, что эта форма секса по своей легкости не отличается от обычного сношения. Что бы там ни было, героиня неизменно «принимает» это безо всяких затруднений; ее партнер проскальзывает в ее выпяченный зад так же легко, как он это делает во влагалище; и оргазм, от которого сводит зубы, настигает ее после первых же нескольких движений. Зрители и читатели, которые принимают это за чистую монету, могут ринуться в бой, отбросив всякую осторожность, и часто бывают так шокированы, что навсегда оставляют подобную идею.</p> <p>Современные речевые обороты также отнюдь не возвышают достоинство рассматриваемого предмета. Когда вы называете кого-нибудь словом «ass» (это слово в английском языке имеет два основных значения: задница, осел – прим. пер.), то вы скорее имеете ввиду непосредственно заднее отверстие, а не четвероногого животного. Хотя и последнее – тоже не комплимент. Кроме того, страх или ожидание, или вообще страх перед чем-то неизведанным, всегда заставляют сокращаться сфинктерную мышцу, которая управляет заднепроходным отверстием – анусом (от лат. anus). Это, в свою очередь, предохраняет нас от обескураживающей случайности в моменты стресса. Это также является серьезным препятствием для тех экспериментаторов, которые желают познакомиться с сексом « через заднюю дверь».</p> <p>Но не смотря ни на что, многие пары к своему восторгу обнаружили, что в занятиях любовью не должно быть никаких табу. Анальным сексом наслаждаются те, кто подходит друг к другу как самец и самка дикобразы – очень осторожно.</p> <p>Как заниматься анальным сексом</p> <p>Страх перед анальным сексом начинается задолго до того, как начинается непосредственно физическая часть. Многие мужчины ни с того, ни с сего отпугивают женщин тем, как они поднимают эту тему. Первый барьер, который надо преодолеть в данной игре – это понимание чего не надо говорить, чтобы ваш партнер ответил «да». Мы, разумеется, говорим о случае, когда вопрос ставится мужчиной. Если же женщина сама приглашает мужчину, тогда все ясно: вперед!</p> <p>Большинство мужчин ждут до самой последней минуты, когда дело доходит до введения пениса во влагалище во время обычной половой процедуры, а затем следует: «Как насчет того, чтобы попробовать в задницу на этот раз?» Первая реакция женщины – сильный испуг: она думает, что он собирается заставить ее сделать это. Ведь, в конце концов, между влагалищем и задним отверстием всего каких-нибудь два дюйма; все, что ему нужно сделать – это нацелиться чуть-чуть ниже.</p> <p>Другое плохое начало: «Ты когда нибудь пробовала эту штуку у себя в попе?» Если женщина говорит «нет», она боится, что это даст ей некую девственную привлекательность и сделает его еще более настойчивым; если она говорит «да», то дает своему партнеру «зеленый свет», независимо от того, хочет она этого в данный момент или нет. Возможно, она однажды испробовала анальный секс и возненавидела его; а, может быть, она это пробовала неоднократно с другим мужчиной и ей понравилось. Но сие не означает, что она хочет заниматься этим в данный момент с данным мужчиной – то есть с вами. У нее может быть несколько причин и не обязательно оскорбительных для вас. Может, ей нравится анальный секс с маленькими мужчинами, а вы слишком велики; может, она предпочитает иметь длинный и тонкий пенис через свою «заднюю дверь» и короткий толстый – через «переднюю» – а у тебя, приятель, он слишком толст. Или, может, она просто в этот момент не очень спокойна за свой пищеварительный тракт. (Не забывайте, что у женщин с этим гораздо больше проблем, чем у мужчин, из-за их предменструальной прожорливости.) В любом случае, ставя ее перед необxодимостью отвечать «да» или «нет», вы добьетесь того, что она будет нервной и зажатой, а анальный секс более, чем какой-либо еще половой акт, требует физического и психологического раскрепощения.</p> <p>Подготовка к анальному сексу</p> <p>Когда не знаете, что сказать,– помолчите. Возможно, легко узнать о заинтересованности вашей женщины, не говоря ни слова. Как и любая другая эрогенная зона, анус (как внутри, так и снаружи) у различных женщин имеет различную степень чувствительности.</p> <p>В анальном сексе, также, как и в генитальном, предыгра жизненно необxодима, так что не портите ваши шансы излишней торопливостью. Начните гладить ее ягодицы по всей поверхности и следите за ее реакцией. Сдвигает ли она плотно свои «щечки»? Если да, значит она нервно напрягается, если же ее «щечки» расслабляются – это хороший знак.<br />Далее, начиная от основания позвоночника, проведите указательным пальцем вниз по ее анальной ложбинке. Посмотрите, делает ли она движение назад, пытаясь зажать ваш палец между своими ягодицами? Переворачивается ли она зазывающе на живот, когда вы начинаете ощупывать ее ректум? Если она делает что-нибудь из этого, то, значит, ваши шансы растут.<br />Хорошим способом склонить женщину к анальному сексу является следующий: подготавливать ее аналогично тому, как если бы вы подготавливали ее к расставанию с девственностью в области вагинального секса. Почти каждая женщина, прежде чем иметь настоящее сношение, испытала на себе «ручную» работу нетерпеливого молодого ухажера. Так проведите ее анус через те же самые логические ступени.</p> <p>С женщиной, которая никогда еще не имела ничего у себя «с тыла», необходимо обращаться также, как вы обращались с фронтальной девственницей. И не надо сразу засовывать палец в ректум, зная, что там нет девственной плевы. Представьте, что она есть. Смочите указательный палец ее вагинальными соками или вашей собственной слюной. Проще использовать эту натуральную смазку, чем вдруг начать суетиться вокруг нее с какой-нибудь баночкой. Просто-напросто, неопытная в таких делах женщина может найти убийственную связь между вашим пальцем на ее анусе и баночкой вазелина, которую вы притащили с собой в постель, и, таким образом, решить, что вы собираетесь ее анально изнасиловать.<br />Для такого первого (вступительного) тестового проникновения лучше всего использовать ваш мизинец. Ваш указательный палец – желанный гость во влагалище, даже в девственном, однако девственный ректум – это нечто иное. Помните, в ваших действиях должно быть максимум постепенности.</p> <p>Вместо того, чтобы сразу проникать вовнутрь, поводите пальцем вокруг складок, образующих ободок ее анального отверстия. Вы быстро узнаете, нравится ей это или нет, потому что она начнет сжимать свою сфинктерную мышцу либо чтобы помочь вам ввести свой палец вовнутрь, либо чтобы вытолкнуть его. В этом отношении сфинктерные мышцы обладают большими способностями. Когда кончик вашего пальца миновал наружное мышечное колечко, не начинайте двигать пальцем взад-вперед, как вы бы стали делать это во влагалище – удовольствие, которое получает женщина от анальной любви заключается не в движении, а во всеохватывающем чувстве наполненности пространства, заполненного либо пальцем, либо пенисом.<br />Медленно введите мизинец вовнутрь, до самого сустава, затем начните делать медленные круговые движения всем запястьем, не двигая палец взад-вперед. Эти движения и давление будут отдаваться и во влагалище, так как прямая кишка непосредственно граничит с женскими половыми органами.</p> <p>Пока вы все это делаете, позаботьтесь о том, чтобы делать еще что-нибудь не анальное – целуйте ее соски или ласкайте языком пупок – чтобы отвлечь ее от размышлений: что же еще анального вы для нее припасли. Женщина, которая наслаждается каждым шагом анальной предыгры просто ради самой этой предыгры более естественно дозреет до всего остального.</p> <p>НЕ СПЕШИ! главное правило анального секса</p> <p>Теперь она полностью «вкусила» ваш мизинец и довольная начинает отодвигаться от вас – и протестовать. Когда женщина впервые проходит через такую процедуру, она обычно вскрикивает и говорит: «О! Перестань! Не нужно!» – даже если, без сомнения, наслаждается каждой минутой этого.<br />Маленьким девочкам с детства внушалось, что они должны быть разборчивыми и изящными – иногда слишком. Она боится, что во время своих доскональных исследований и замеров вы наткнетесь на что-нибудь, мягко говоря, неромантичное. Даже, несмотря на то, что она, само собой, тщательно вымыла все тело под душем и приняла ванну прежде, чем лечь в постель, и знает, что она абсолютно чиста везде.</p> <p>Не заставляйте ее тревожится – уступите ей немедленно: выньте палец, но продолжайте предыгру на внешней части.<br />Также целуйте ее ободок – то есть ободок ее ануса. Нежно, но как следует – вокруг, еще и еще. Кроме того, в каждом поцелуе есть что-то успокаивающее, куда бы он ни приходился, даже если он (с чмоканьем) приходится на … ладно, на задницу.</p> <p>Анилингус ( римминг )</p> <p>Анилингус – по-латыни означает «анус-плюс-язык». Некоторые называют это «римминг» (reaming) – от староанглийского «remen», что означает «приоткрывать». Вот почему, я полагаю, так легко запомнить имя Харри Римса – звезды порно–фильмов. Слово «rim» (обводить, опоясывать) лучше всего выражает сущность этой техники, так как анус снаружи представляет собой ободок, образованный колечком складок. Я называю этот процесс «вокруг света» не потому, конечно, что я выдумала это выражение, – потому, что мне нравится всецело, полностью предаваться этому занятию, когда я делаю это кому-нибудь; и мне нравится, чтобы тоже делали и мне. (Я также люблю, чтобы эта процедура была растянутой и длительной, словно круиз вокруг света на тихоходной лодочке.)</p> <p>Женщины, ни разу не пробовавшие, называют это «О-это-ужасно!» по крайней мере до того момента, когда они попробуют и под умелым руководством полюбят это.<br />Женщина должна лечь на живот, широко раздвинув ноги и подложив подушку под живот для того, чтобы приподнять себя. Иначе мужчина может свернуть себе шею. Такая позиция, кроме того, предоставляет вам восхитительный вид ее прелестей, расположенных пониже. Слегка разведите ее ягодицы ладонями. Не растягивайте их сильно, иначе, возбудившись, вы можете причинить ей боль.</p> <p>Прежде чем сконцентрироваться на анусе, осуществляйте неторопливые полизывания вверх и вниз вдоль ее анальной ложбинки. Обратите особое внимание на промежность: жесткую, жилистую, размером с десятицентовую монетку область, отделяющую анус от влагалища. Это место является чрезвычайно эрогенным, особенно у женщин, которые перенесли эпизотомию – хирургическое вмешательство, делаемое во время родов для того, чтобы расширить проход. Наложение шва приносит кое-какую пользу, делая в этом месте нервные окончания более чувствительными. Между прочим, женщины должны иметь в виду (для другого момента), что этот же участок тела мужчины также обладает повышенной эрогенностью.<br />Когда вы ласкаете языком ее анус, делайте языком быстрые круговые движения, не забывая при этом горячо дышать так, чтобы ваше тяжелое дыхание возбуждало ее еще больше. Только не «въедайтесь» глубоко – так же, как и для других эрогенных зон, здесь справедливо правило: чем меньше, тем лучше.<br />Очевидно, что в такой момент – самое время как следует смазать ее вашей собственной слюной и, в то же время, еще сильнее возбудить ее. Да, да, я знаю, что это – очень животный, пещерный вид секса. Но, в конце-то концов, разве мы не произошли от людей, которые действительно вышли из пещер? Традиционно романтический подход – это прекрасно, но время от времени мужчина должен играть роль нежного зверя для своей женщины. И если она последует инструкциям, приведенным в этой главе, он будет приятно удивлен интенсивностью ее возбуждения в ответ на его примитивную страсть. Такая перемена мест и действия может возбудить и зажечь ее, как никогда раньше.</p> <p>Многие считают такую процедуру бесполезной, так как язык не может хорошо проникать вовнутрь. Разумеется, у вас не получится беззаботно болтать языком по всему ее нутру вплоть до ободочной кишки, но вы сможете ввести ваш язычок прямо в колечко сфинктерной мышцы. Возбужденная женщина поможет сделать это, попытавшись зажать кончик языка на несколько секунд – совершенно новое и неизведанное двойственное ощущение.</p> <p>Техника анального секса</p> <p>Теперь ваша партнерша расслаблена и влажная настолько, что может принять ваш указательный палец. Вводите палец с помощью нежных циркулярных движений и делайте паузу всякий раз, когда она напрягается, для того, чтобы она имела возможность подготовить себя к приему большей длины и ширины. Она менее всего будет чувствовать себя «пронзенной», если будет лежать в эмбриональной позиции на боку, прижав колени к груди. Такая позиция позволит вам в то же время ввести ваш большой палец ей во влагалище; это полезно с психологической точки зрения, потому что, по мере того, как вы пробиваете себе дорогу через «заднюю дверь», вы осуществляете и «нормальную» процедуру.</p> <p>Как только ваш палец миновал сфинктерную мышцу, не вынимайте его. Сфинктер – это рубикон. Многочисленные переходы только воспалят его. Если она испытывает дискомфорт, подождите, не вынимайте палец совсем. Всякая попытка начать сначала заставит ее все больше и больше нервничать по поводу ее способности принять это.</p> <p>Правила анального секса</p> <p>Теперь, когда предмет анального секса обсуждается открыто, я должна отметить, что большинство женщин в этом деле, как и в любом другом, испытывают скрытое чувство соперничества по отношению к другим женщинам. Они хотят быть в состоянии иметь пенис у себя в ректуме, потому что это делает их равными с теми женщинами, которые могут это. И они хотят быть более искусными партнершами в постели чем те, которые не могут.</p> <p>Женщина, которой удается принять самый большой палец своего мужчины, возможно захочет пойти дальше, но ее беспокоят совершенно естественные вещи. Во-первых, чистота; она не хочет «испачкать» вас; и особенно, она не хочет увидеть состояние вашего пениса после – просто в случае… ну мало ли что… Чтобы исключить этот мешающий удовольствию страх, проще пользоваться презервативом, чем спорить. Лучше всего – таким, который со смазкой, но, тем не менее, не забудьте при этом обязательно использовать побольше дополнительной смазки. Вазелин, например, больше подходит, чем детский крем, так как он густой и желеобразный. Не жалейте смазки – используйте ее как на вашем пенисе, так и на ее анальной области.<br />Женщина должна встать на колени, грудью касаясь своих бедер; только большая «специалистка» может сесть на мужчину сверху. Встаньте на колени за выставленными навстречу ягодицами вашей партнерши, вставьте пенис между ее «щечками» и нежно прижимайте его головку к ее ободочку. Пусть следующие движения принадлежат ей; попросите, чтобы она, делая вращательные движения (как бы накручиваясь) тазом, подалась вам навстречу. Когда она начнет делать это, сами подайтесь – но не толкайте! – вперед.</p> <p>Если только вы не настоящий гигант, головка вашего пениса должна войти в ее ректум. Не считайте, что сражение выиграно и не начинайте орудовать так, как вы бы начали, находясь в ее влагалище. Опять, подождите. Паузы в анальном сексе имеют куда большее значение, нежели активные моменты.<br />Все это время поддерживайте постоянный поток нежных словесных подбадриваний вашей партнерши, постоянно давая ей понять, что это ее спектакль, что вы будете всякий раз ждать ее, прежде, чем сделаете следующее движение. (Это как раз тот случай, когда вам не следует умолкать.)</p> <p>Не надо крепко держать ее за бедра, так как это заставит ее чувствовать себя как в капкане, и она может испугаться, что вы вдруг внезапно ворветесь в нее, используя бедра в качестве рычага. Вместо этого, найдите своим рукам работу на ее лобке: если вы достаточно возбудите ее клитор, то она будет готова отдать все на свете, лишь бы вы вошли в нее любым путем.<br />Поскольку анус уже любого влагалища, мужчине нет необходимости энергично двигать пенисом для того, чтобы получить наслаждение. Такая сжатость сама по себе является достаточно возбуждающей, а такая наполненность вызывает пульсации, которые не могут ощущаться в более эластичном влагалище. Кроме того, существует психологический фактор, который заменяет более активные движения мужчины: одно сознание того, что вы находитесь непосредственно там, возможно, является самым мощным из всех стимулов. По общепризнанным традиционным стандартам эта территория все еще считается запретной, а человеческая натура всегда склонна к действиям вопреки запретам.</p> <p>Во время первых нескольких попыток анального секса вам вовсе не обязательно вводить свой пенис на полную глубину. Я не могу точно оценить необходимую длительность последовательного подхода; может пройти неделя, месяц или больше прежде, чем вы сможете достичь дна. Важно помнить следующее: пусть ваш успех накапливается постепенно – женщина, которая примет один дюйм сегодня, возможно, в следующий раз захочет принять два дюйма.</p> <p>Возможные позы при анальном сексе</p> <p>Теперь, когда вы оба свыклись с данной идеей, вы можете снять презерватив и проделать нечто схожее с обычным сношением. Пенисные удары возможны в женском ректуме, однако помните, что она отнюдь не «старая королева», как это называют «голубые» ребята. Женщина имеет меньшие, чем у мужчин руки, ноги и все остальное; она имеет также меньший ректум. И не важно, как сильно ей это нравится, она не сможет выдержать толчки «сломя голову».</p> <p>Вы сможете наслаждаться медленным, легким введением пениса с покачивающими движениями и очень медленным обратным ходом. Как бы то ни было, не старайтесь «достать до конца», как вы делаете при вагинальном сношении. Шейка матки – это твердый, упругий, похожий на обрубок орган, но кишка – более нежная.<br />После определенной практики и поисков вы, вероятно, найдете возможность использовать для анального секса и другие позиции. Как-то раз, когда я думала, что мне предстоит обычное вагинальное сношение с моим клиентом, он вдруг перед самым проникновением в меня изменил свои намерения и вставил пенис мне в ректум. Мы находились в миссионерской позиции, и я сначала решила, что меня насадили на копье. Затем, когда я испытала мучительную боль, он на какое-то время вывел пенис, а потом снова толчком ввел его. Внезапно вся боль прошла и восхитительное ощущение, близкое к оргазму, переполнило меня. Так потом и случилось, я кончила, испытывая пульсирующее ощущение – почти как зуд – сильно отличающееся от пульсаций во влагалище во время оргазма, но такое же потрясающее.<br />Позднее этот клиент рассказал мне, что он практиковал анальный секс уже несколько лет и обнаружил, что повторное введение было сравнительно безболезненным почти для всех женщин, которых он знал.</p> <p>Еще раз о правилах анального секса</p> <p>K сожалению, не существует известных упражнений, которые бы женщина могла бы делать для того, чтобы подготовить себя к анальному сексу. Я слушала, «голубые» мужчины рассказывали, что они тренируют себя с помощью бананов и огурцов, но я строго против этого – для обоих полов. Влагалище закрыто с одной стороны, прямая кишка – нет: она продолжает идти вверх, так что вещи просто напросто могут потеряться. К тому времени, когда доктор найдет и достанет их, ущерб может быть серьезным.<br />Также помните, что самое маленькое предохранение, осторожность стоит полной задницы лекарств. Если у вас геморрой, что вынести так же тяжело, как и выговорить, то никогда даже не задумывайтесь об анальном сексе. Купите какой-нибудь препарат «н» и почитайте хорошую книгу: ваш гороскоп, например; посмотрите, что говорят звезды о планете Ur-anus.<br />Наконец, никогда не скачите туда-обратно между ректумом и влагалищем, предварительно не вымыв пенис. Обычные естественные вагинальные бактерии могут воспротивиться контакту с фекальными бактериями.</p> <p>В действительности, анальный секс совсем не является грубым и животным. Он может содержать наибольшую нежность и согласованность партнеров, так как он подразумевает особую заботу об удобстве и ощущениях женщины – такую заботу, которую не подразумевает ни одна другая форма секса. Тот факт, что некоторые женщины пытаются достичь анального наслаждения несмотря на то, что вначале чувствуют боль, так же является доказательством эротической силы анального секса.<br />Соблазн девственности отмирает с трудом. Даже сегодня женщина, которая испытывает глубокие чувства к мужчине, мечтает предстать перед ним девственницей. Нельзя вернуть прошлое. Если мужчина – номер сорок шесть, то на свете не существует способа сделать его номером один. Однако, можно сделать его «первым», если вы никогда до него не пробовали анальный секс. Многие мужчины находят это таким же лестным, если не более лестным, чем быть первым «спереди». Поскольку это является доказательством того, что она полностью доверяется вам и безвозмездно преподносит в подарок нечто новое. Если жeнщина избрала вас для того, чтобы с вами впервые испытать подобное, вы можете считать это высшим комплиментом. Это означает, что вы для нее – мужчина особый.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:55:07 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 <p>Для правильного настроя</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Я тут децл поднапрягся и решил дать свои собственные рекомендации по поводу того, как не допустить в браке трещин, хотя все это конечно субъективно, поскольку тонкости семейных отношений не могут быть универсальными. Ну, по крайней мере, хоть что-то из этого сможешь использовать для своей пользы, к тому же риск минимальный, ведь я ничему экстраординарному не пытаюсь научить, а все сказанное вполне подойдёт любой семье пожелавшей несколько разнообразить супружеские отношения или привести их в норму. Итак, прежде чем приступить к главному, давай пробежимся по моим понятиям жизни в браке вообще, а уж затем плотно остановимся на сексе. Дело в том, что секс никогда не получается качественным на почве незавершенных отношений – либо все, либо ничего, то есть люди или принадлежат друг - другу без остатка, или встретились только для того, чтобы справить сексуальную нужду. И не вздумай пролистнуть нижеследующее – именно из таких крупинок формируется семейное счастье, иначе только зря потратишь время, деньги и нервы…<br />Советы вообще<br />- чти взаимные права и обязанности</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Семейная жизнь такова, что всякий в ней требует соблюдения собственных прав, забывая об обязанностях. С одной стороны это вполне понятно – каждый хочет лучшей жизни, но раз брак дело добровольное, почему кто-то не должен соблюдать пунктов своей договоренности?<br />- отключи эгоизм</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Завсегда характер человека определяет его собственное эго, и он определяет свое место под солнцем исходя из этого. В браке таких на это самое место приходится пара, поэтому кто-то должен его уступить. Раньше всегда уступала женщина, однако в современных союзах конфронтация достигла максимума, поэтому схватки происходят не на жизнь, а на смерть (брака, конечно).<br />- ревнуй умело</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Чувство ревности многие расценивают как показатель любви, но порой оно выходить за грань разумного и начинает лихорадить даже вполне устаканившиеся браки. Здесь главное не переборщить, так как ревность способна достать даже терпеливого человека, а уж когда она переходит в паранойю и начинает выжимать из отношений все человеческое, браку приходит крандец.<br />- доверяй не проверяй</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Ничего так не напрягает отношений между супругами, как недоверие. Нередко проблема обостряется настолько, что подозрительность становится параноидальной и тогда ситуация разрешается кардинальным способом. Здесь лучше не просто доверится партнёру, а довериться ему слепо, поскольку воспользоваться безграничным доверием с корыстью, совесть позволит далеко не каждому, а вот включить в ответ на излишнюю подозрительность свое собственное недоверие сможет любой.<br />- ложь во имя спасения</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Да, лжи между любящими супругами быть не должно, однако вряд ли они смогли бы стать супругами, если бы вовремя не солгали. Достаточно того, что девственниками в современные браки вступают едва ли 5%, так что ложь в собственное благо – нормальное состояние современных обитателей Земли. Вряд ли ложь во благо супружеских отношений окажется хуже, поэтому желая их сохранить, лучше не загоняться своим нравственным обликом.<br />- по необходимости хитри</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Вне сомнения каждый из супругов знает истинную оценку собственной персоне, однако вряд ли он хочет её услышать из уст партнёра. Даже в идеальной ситуации лучше говорить то, что желает слышать супруг или супруга, не говоря уже о моментах, когда в этих отношениях происходит разлад.<br />- будь интересен</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Нередко в погоне за спокойствием люди совершенно перестают заинтересовывать собой кого-то ещё, кроме своих вторых половинок. Возможно, кому-то подобная жертва польстит, однако чаще всего вместе с интересом окружающих падает интерес и самого близкого партнёра, так как без конкуренции борьба за внимание человека теряет всякий смысл.<br />- нет! отрицательным оценкам</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Любое слово ранит пуще самого острого оружия и особенно слово, сказанное близким и родным человеком. Большинство супругов забывают эту прописную истину, даже не замечая как походя брошенные слова не только отдаляют любимого человека, но и делают его непримиримым врагом. И мужья и жены любят давать оценку действиям своих партнёров, однако не стоит этого делать в отрицательной форме, поскольку такое не забывается и требует отмщения.<br />- не молчи и не говори</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Считается, что любящим людям всегда есть о чем поговорить, но это не совсем так, особенно когда пара долгое время находится в замкнутом ограниченном контакте. Желая поделиться всем-всем, супруги нередко увлекаются и высказывают с виду безобидные вещи, которые на самом деле истолковываются партнёром совсем иначе. Только неустанная фильтрация позволяет избежать промашек в разговорах, однако мало кто из супругов заставляет себя следить «за базаром», порой загоняя отношения в тупик, не имеющий выхода.<br />- не перекладывай обязанностей</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Мы живем в патриархальном слое, то есть мужчина выполняет свои обязанности, а женщина свои. С некоторых пор женщины поставили это под сомнение, что резко ухудшило ситуацию в браке. Стремление переложить обязанности друг на друга зачастую приводит к непоправимым последствиям, поскольку социум в лице друзей и родственников непременно обратит на это внимание и супруг или супруга попытаются взять реванш.<br />- не окрашивайтесь в серый цвет</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Мужья и жены действительно относятся к одному Сатане, но это вовсе не означает, что они не могут быть разными. Чем непредсказуемее будут поступки супругов, тем дольше они будут интересовать друг - друга. Однако непредсказуемость вовсе не означает дурость, что зачастую путают представительницы прекрасного пола, доводя своих кавалеров до белого каления.<br />- не требуй невозможного</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Стремление к лучшему характерно каждому хомосапиенсу, однако не каждый имеет возможность стать лучше. Супруги хотят видеть своих партнёров идеальными и начинают требовать от них невозможного. Ответная реакция не заставляет себя ждать и вскоре чреда взаимных требований заводит отношения в тупик.<br />- не обольщайся</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Зачастую требования к предстоящему браку завышены изначально и основаны они на представлениях несоответствующих реальной жизни. Будет лучше изначально избавиться от всяких иллюзий, ибо жизнь скорее похожа на прозу такого авантюриста как я, чем на стихи такого великого поэта как Лермонтов.<br />- не шантажируй</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Зная слабые стороны своей второй половины многие супруги не гнушаются использовать их ради собственной выгоды. Маленький шантаж непременно разрастается и вскоре тому против кого он направлен, ничего не остается как «включить ответку». Особенно это касается необдуманных действий со стороны слабого пола, которые «ударами ниже пояса» способны сделать непримиримым врагом даже самого покладистого мужичка.<br />- не доставай любовью</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Любовь – чувство не всем понятное, к тому же не имеющее однозначного определения, поэтому все его толкуют по-разному, но от супругов требуют понимать его по-своему. Вряд ли такое всерьёз возможно, поэтому возникают непонятки и чем их больше, тем сильнее накаливаются отношения. Особенно таким подходом страдают женщины, начитавшись книг и насмотревшись сериалов.<br />- не докапывайся до истины</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Жизнь штука сложная и зачастую выдает на-гора вовсе не то, что мы хотим увидеть или услышать. Чем интенсивнее супруги пытаются контролировать действия друг - друга, тем выше вероятность того, что они обнаружат в этих действиях чего-либо нелицеприятное. Согласен, в браке не должно быть секретов и тайн, но вряд ли кто всерьёз верит, что всех своих скелетов необходимо перетаскивать в общий семейный шкаф.<br />- не затягивай ссоры</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Любая ссора имеет три периода своего развития: вспышка эмоций, раскаяние за содеянное и тихая нарастающая злость, если партнёр не идёт на примирение. Как правило, супруги зачастую переводят проблему в третий раунд, в котором истинная причина ссоры уходит на второй план и в дело вступает совокупность всех супружеских недовольств. Вне сомнения разруливать такую ситуацию намного сложнее, поэтому не следует доводить размолвку до критического состояния.<br />- не впутывай третьих лиц</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Согласен, как только в семье начинаются проблемы и не с кем поделиться, чтобы пожалели и дали совет, супруги обращаются за помощью к родителям, друзьям и даже сексологам с психологами, но это зачастую мертвому припарка и вот по какой причине: кто рассказывает – тот прав. Оценить ситуацию не имея объективной картины, не сможет даже профессионал, поэтому если отсутствует обоюдное желание разобраться в бодягах, не хрен даже начинать, тем более вынося сор из избы.<br />Советы в сексе<br />- сексуальные вариации</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Как часто разработав определенную методику добывания оргазма, люди не расстаются с ней по гроб жизни, а ведь, между прочим, с виду обычный половой акт имеет такое количество разновидностей, что только перепробовать их понадобится несколько дней. Согласен, возможно, не все эти акробатические этюды в постели применимы к обычным сексуальным совокуплениям, зато, сколько удовольствия можно получить от самих поисков.<br />- подражай лучшим</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Секс – слишком сложная штука, чтобы качественно им заниматься, не имея достаточного опыта. Но для исправления ситуации можно постараться найти время для изучения лучших образцов, причём не только в порнушке и какой-нибудь Кама-Сутре, но и в лучших образцах эротического жанра. Ясен пень перемазать друг - друга и все вокруг сливками или шоколадом – это уже чересчур, но кое-чего присовокупить к своей скудной половой жизни все же возможно, особенно если подходить к этому сообща и в трезвом уме.<br />- что написано пером</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Рассказать друг - другу о своих сексуальных пристрастиях необычайно трудно, даже если люди находятся в браке и долгое время общаются друг с другом на разные темы. Выкрутиться из этого можно при помощи составления так называемых секс-списков, где каждый вписывает свои пожелания партнёру. Остается только обменяться написанным, да воплощать все в жизнь пункт за пунктом.<br />- сходи в секс-шоп</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; В случае, когда сексуальные отношения начинают желать лучшего однозначно следует обратить свой взор на товары из секс-шопа. Это поначалу все эти вибропенисы и вибровагины вызывают смущение, со временем они станут неотъемлемыми спутниками сексуальных развлечений, а то и полноценной заменой партнёра при его отсутствии или в старости и немощности.<br />- воздержись</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Лучше уж никак, вместо как-нибудь. Отсутствие в сексе прогресса зачастую заводит его в тупик, и если нет никаких способов это разнообразить, а мои не подходят по какой-то причине, лучше «нагулять аппетит» и на некоторое время «забить» на «дежурную» близость, чтобы отдохнув окунуться в интимную жизнь с новыми силами. Главное не переусердствовать, иначе можно подрастерять навыки, да и желание тоже.<br />- секс – это игра</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Ролевой секс вовсе не означает только переодевания или пошив себе костюмчиков палачей средневековой инквизиции. Речь идёт об изменении собственного представления о сексуальной жизни, которое в корне отличается от повседневного. Именно при таком раскладе можно дать волю внутреннему «я» маскируя его условиями игры. Что же касается сценариев – их немереное количество помимо тех, которые переписываются из инструкции в инструкцию.<br />- сексуальный имидж</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Мужчина возбуждается внешним видом женщины, женщина – разговорами мужчины, но и тот и другой – порноматериалами. Так почему не объединить все это в единое целое и не внести все это в повседневную сексуальную жизнь? Изменение имиджа однозначно заставит супругов взглянуть друг на друга по иному, вот и следует порой это делать с целью улучшения сексуального климата.<br />- уходи от стереотипов</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Когда речь заходит о сексе, воображение чаще всего рисует одну и ту же картину – полумрак, кровать, комнатные тапочки возле неё и два тела копошащиеся под одеялом. Вряд ли такое зрелище способно возбуждать бесконечно, отсюда и падение эрекции вместе с либидо. Почему не сменить театр «боевых действий», время исполнения, свет, звук, добавить амуницию, а то и новых актеров? Это не требует материальных затрат, разве только некоторого поступления моральными принципами.<br />- уходи от стереотипов 2</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Вокруг существует немереное количество мест, где можно заняться сексом, особенно если дома этому мешают его законные обитатели в виде родственник или домашних животных. Совокупление можно перенести куда угодно: от номера в гостинице, до пыльного чердака или подвала дома напротив. Также неплохо влияет на усиление ощущений баня и сауна.<br />- увековечь ошибки</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Главное чего не хватает для достижения мастерства в деле секса, это взгляда со стороны. Имея видеокамеру это можно сделать во всех ракурсах, а затем на интимном совете разобрать все несделанное или сделанное не так во всех деталях. Снимая такие ролики можно не только сделать собственную домашнюю порноколлекцию, но и проследить путь сексуального развития. Но даже если средств на удовлетворение режиссерского зуда нет, камеру вполне может заменить обыкновенное зеркало с парой зажженных свечей по бокам.<br />- меняй антураж</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; В сексе учитывается все: свет, цвет, звук, запах, еда, питье… все это не просто подвергается анализу мозгом, но и прописывается в подсознание. Привыкая к этому, восприятие постепенно теряет насыщенность и чтобы его освежить, достаточно изменить соотношение этих компонентов. Например, черное сменить на белое, фабрику звёзд на Вагнера, а шампанское на водку.<br />- плати по счётам</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Секс – средство оплаты, как ни хотелось бы не верить в это, но пользоваться этим могут оба супруга, как женщинам ни хотелось бы не верить в это. Вот почему назначая собственную цену, всегда следует думать о том, сколько придётся платить в обратку. Кстати, любовницы и любовники в этом случае демпингуют (снижают цены) и… выигрывают.<br />- не наказывай сексом</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Секс не может являться наказанием, поскольку в жизни не существует таких проступков, за которые можно карать столь сурово. Особенно этим грешат замужние женщины, за что в обязательном порядке рано или поздно расплачиваются семейным благополучием.<br />- лечись сексом</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Секс – лучшее из лекарств и верх неблагоразумия отказываться от лечения таким приятным и полезным способом. Особенно благотворно он сказывается на здоровье супругов, которым по жизни приходится переживать огромное количество нервных стрессов выводящих из состояния баланса и психику и физиологию.<br />- не бойся секса</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Стереотипы отношения к сексу сделали его негативным настолько, что излишний интерес в понимании некоторых людей нередко граничит с патологией. Вряд ли подобный подход окажет положительное влияние на сексуальную жизнь, если не иметь в виду тех, кто наставит тебе рога с превеликим удовольствием.<br />- садомазохизм</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; В сексе всегда чего-то останавливает, а иногда так хочется продлить оргазм вопреки инстинкту собственного сохранения. Незабываемые впечатления такого плана может дать окраска супружеского секса в садомазохистские тона. Подобный подход позволяет не только удовлетвориться сексуально, но и выместить накопленные обиды, сублимируя их через удовольствие.<br />- бандаж и доминирование</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Лишение человека движения, способности видеть, слышать, возможности влиять на процесс или результат секса является необходимым атрибутом каждого совокупления. Однако можно каким-то доступным способом (связывание, затыкание ушей, завязывание глаз и т.д.) исключать варианты восприятия полового акта, как это делают в БДСМ и тогда удовольствие не только окрасится иными цветами, но и продлится намного дольше.<br />- не загоняйся</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Проблем в сексе не бывает только у тех, кто не занимается им совсем, так что все неудачи временны и это следует понять раз и навсегда. Отсутствие качественного секса говорит вовсе не о том как партнёр относится к тебе, оно показывает, насколько он невежественен в сексе – только и всего. Иногда достаточно его слегка «подтолкнуть» и все тут же нормализуется.<br />- не загоняйся 2</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Быт может подмять под себя кого угодно, но надо уметь противостоять ему, поэтому на секс следует настраиваться заранее, устанавливая себе конкретные даты и время, ни в коем случае не отменяя их при любом противопоказывающем раскладе. Только так можно выработать у себя его рефлекторное восприятие и мозг на это время станет отключать все остальные программы способные помешать великому таинству совокупления.<br />- ностальжи</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Сожаление по упущенным сексуальным возможностям в прошлом, пожалуй, самые горькие воспоминания, угнетающие человека в его жизни. Вот почему к ним следует обращаться в любом случае и по возможности реализовывать, даже если они наивны и уже не соответствуют современным представлениям о сексе. Примитивный позитив однозначно лучше высокотехнологического негатива.<br />- делай секс разнообразнее</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Секс не терпит однообразия и только с виду кажется, будто фрикции по умолчанию должны быть монотонными. На самом деле каждое движение мастеров имеет смысл в виде окраски оргазма и это факт. Семейный секс чаще всего страдает однообразием и надо приложить максимум усилий, чтобы избежать такой участи. Нет женщин, не достигающих оргазма, есть позы, не позволяющие его достичь.<br />- не торопись</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Грамотный секс не терпит спешки, поскольку суета – удел чайников. Женщине требуется больший прогрев, нежели мужчине, поэтому нет смысла начинать акт, если она не успеет дойти до кондиции из-за нехватки времени. Вот почему сексующие попали в список любителей ночного времяпровождения наряду с ворами, а все утренние скоротечные совокупления необходимы только в качестве дополнения к основному меню.<br />- торопись</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Многие сексуальные желания человека мимолетны, то есть возникают здесь и сейчас и не могут быть воспроизведены в другой обстановке. Особенно эта хрень касается секса, поскольку биохимические процессы организма редко совпадают с режимами сна и бодрствования. А раз так, желание партнёра необходимо исполнять незамедлительно, чтобы в следующий раз он сделал то же самое в ответ. Так называемый спонтанный секс как раз то, что позволяет удерживаться на плаву при возникновении критических ситуаций в отношениях супругов.<br />- используй физиологию</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Секс на 50% состоит из физиологии, вот почему зная особенности её реакций на стимуляцию можно найти направления, в которых предстоит поработать. Никто не знает физиологии индивида лучше него самого и чтобы задействовать её в полном объёме, следует поделиться этими знаниями с супругом или супругой. Особенно это касается необычных или блуждающих эрогенных зон, которые игнорируются в повседневной половой жизни практически всегда.<br />- избавься от пресности</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; И женщины и мужчины не любят пресного секса, поэтому он должен быть либо жестким, грубым, грязным и напористым, либо мягким, нежным, чистым и одухотворенным. Каждый может взять на себя выполнение этой роли и в процессе не отступать от неё ни в коем случае. Кстати, женщины в этом случае действительно теряют способность сопротивляться собственным низменным желаниям и полностью доверяются действиям партнёра.<br />- полная взаимность</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Эгоизм при занятиях сексом должен сочетаться с сексуальным альтруизмом партнёра, то есть часть акта оба сексующих работают на женщину, а часть – на мужчину. Причем именно в такой последовательности, если поставлена цель обоюдного удовлетворения, в противном случае консенсуса вряд ли добиться. И ещё: оргазм – не самоцель, ведь в сексе существует много чего такого, что легко забивает его в психоэмоциональной оценке, надобно только поискать.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:52:42 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 <p>Известно, что первые упоминания о презервативе датируются приблизительно 3000 годом до нашей эры.</p> <p>Как говорит легенда, царь Крита Минос был очень влюбчив и часто изменял своей жене Пасифае. Огорченная супруга прокляла его, наложив сильное заклинание, согласно которому во время эякуляции Минос извергал не сперму, а змей и скорпионов, вследствие чего искусанные гадами женщины начали гибнуть.</p> <p>Число любовниц царя неуклонно уменьшалось, но мириться с данным фактом Минос не хотел. Тогда он ввел во влагалище одной из любовниц козлиный мочевой пузырь - и совокупление прошло удачно. Если верить легенде, этот день и стал днем рождения презерватива.</p> <p>В любом случае, можно уверенно сказать, что презервативам уже не одна тысяча лет. В истории древнего Египта присутствуют картины на папирусе и камне с кондомами на пенисе, которые при этом зачастую были украшены драгоценными камнями и тканями.</p> <p>Примерно к тому же времени относятся упоминания в истории Японии об изобретении под названием «кавагата», которое призвано было защитить женщину от нежелательной беременности. Изготовляли кавагату из специально выделанной мягкой кожи животных.</p> <p>А вот древние римляне изготавливали прообраз современных презервативов из смолы, и имело изделие цилиндрическую форму.</p> <p>Согласно раскопкам археологов, именно римляне начали масштабный выпуск презервативов: их раздавали солдатам-легионерам. Но к тому времени материалом для древних презервативов уже начали служить кишки овец.</p> <p>В качестве защиты от венерических заболеваний презерватив стал использоваться только в конце 15 - начале 16 веков. Вспышки сифилиса во всем мире заставили ученых задуматься, как же защитить людей от этого страшного заболевания, лечить которое еще не умели.</p> <p>Именно тогда Габриель Фаллопий - известный в то время анатом и врач - придумал предохраняться от сифилиса с помощью холщового мешочка, пропитанного солью и специальными лекарствами, надеваемого на половой член.</p> <p>А вот в продажу презервативы поступили только в 1712 году. В то время презервативы применялись только в целях личной гигиены при посещении борделей. Изготавливались средства защиты из слепых кишок животных, поэтому были чрезвычайно дорогими.</p> <p>Первый кондом из резины был создан в 1885 году с изобретением вулканизации. В Советском же Союзе (в котором, как мы помним, «секса не было») выпуск был налажен под патронажем самого Лаврентия Павловича Берии на Баковском заводе.</p> <p>Тогда кондомы и получили название «изделия номер два», - «изделием номер один» на вышеупомянутом заводе были противогазы.</p> <p>А вот относительно названия до сих пор идут споры: одни считают, что слово «кондом» имеет латинские корни (condus), другие - что родителем названия является врач Кондом, который жил при дворе Карла II, третьи считают, что изделие было названо именно так благодаря одноименному городу<br />во Франции.</p> <p>Интересно, что в музее Лондона<br />в выставочном зале представлен один из самых древних из найденных при археологических раскопках презервативов, которому около 350 лет.</p> <p>Современные презервативы изготавливают из латекса, являющегося, по исследованиям, самой лучшей защитой, препятствующей проникновению чужеродной жидкости в организм женщины, а вместе с этим - бактерий, микробов и микроорганизмов.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:50:02 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=39#p39 <p>На голливудском Олимпе есть еще одна Ева, которая не отказалась бы от секса с женщиной. Латинская красавица Ева Мендес влюблена в коллег по цеху - Киру Найтли и Кейт Бланшетт.</p> <p>Ева бисексуальна, но вполне счастлива со своим бойфрендом - продюсером Джорджем Аугусто.</p> <p>Она исключает для себя сексуальную связь с актерами: «Актерский круг очень узок, и однажды ты понимаешь, что тут все друг с другом переспали. Это настоящий сексуальный рециклинг, и я не хочу быть его частью!».</p> <p>В мужчинах Мендес больше всего привлекает… ум. Особенно ее возбуждают начитанные партнеры.</p> <p>Ева настолько сексуальна, что рекламный ролик аромата Obsession от Calvin Klein, в котором она снялась топлесс, запретили к показу на американском ТВ.</p> <p>Актриса однажды призналась, что в молодости успела позаниматься сексом во всех 50-ти американских штатах.</p> <p>Однако мужчин (или даже женщин?), с которыми Ева спала во время поездки, было меньше 50-ти.</p> <p>Этот секс-тур произошел в молодости Евы, во время путешествия<br />по Америке, при этом лучший секс Мендес имел место в Аризоне и Колорадо: «Возможно, тому виной были свежий воздух, тишина и бесконечное небо. Что бы это ни было - это было великолепно!».</p> <p>А самый худший сексуальный опыт Ева приобрела на Аляске.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:48:48 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=39#p39 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 <p>По мнению большинства зрителей, Габриель Солис в исполнении Евы Лонгории является самым сексапильным персонажем «Отчаянных домохозяек» (конечно, вплоть до сезона, в котором она предстает в виде располневшей и неухоженной мамаши).</p> <p>В жизни Лонгория не менее страстная, чем ее героиня.</p> <p>Не так давно Ева откровенничала в прессе, рассказывая, как она любит зрелых мужчин, доминирующих в постели. Особенно актрису заводит бондаж.</p> <p>Но любовь зла, и Лонгория влюбилась в бейсболиста Тони Паркера, который младше ее на 8 лет. До встречи с Евой Тони имел секс только с одной женщиной, и актриса с удовольствием взялась за его обучение.</p> <p>Скорее всего, Ева быстро<br />научила Паркера доминированию, ведь она не раз признавалась, как сильно любит, когда ее привязывают к постели шелковыми шарфами.</p> <p>В данный момент супружеская пара Лонгория-Паркер планирует ребенка. Однако фантазии Лонгории простираются куда дальше, чем то, что Тони может ей дать.</p> <p>Так, актриса признавалась, что мечтает о сексе с женщиной: «Я хотела бы получить полноценный лесбийский опыт, т. к. считаю, что женщины - красивейшие создания. Обнаженная женщина намного привлекательнее голого мужика».</p> <p>Кстати, Лонгория также признавалась, что не испытывала оргазм вплоть до 26-ти лет, и считает, что умение получать удовольствие в постели приходит к женщине с возрастом.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:48:20 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>Дженнифер Энистон, у которой коварная Анджелина Джоли увела мужа, тоже не унывает.</p> <p>Ее новый любовник, Джон Майер, по уверениям Джен, во сто крат лучше Брэда Питта в постели.</p> <p>И, видимо, также лучше предыдущего мужчины - Винса Вона, раз Дженнифер называет Майера «самым лучшим любовником в ее жизни».</p> <p>Но, в отличие от той же Джоли, с прессой Энистон общается довольно сдержанно и об интимной жизни не откровенничает.</p> <p>Однако, как это обычно бывает, среди приближенных к звезде людей есть болтуны.</p> <p>Источник, близкий к Энистон, подтверждает, что Дженнифер наслаждается каждой минутой, проведенной с Джоном.</p> <p>Этот же источник выдал множество интересных деталей: Джон покрывает тело Дженнифер взбитыми сливками, которые затем слизывает. Он также любит ласкать ее перьями и кубиками льда.</p> <p>«Джон очень любит разнообразить секс ролевыми играми, что является новым для Джен, - говорит источник. - Если сначала она сопротивлялась, то теперь ты не сможешь стереть с ее лица улыбку, даже если сильно постараешься».</p> <p>Другой источник - женщина, которая ранее состояла в интимной близости с Майером, подтверждает его выдающиеся способности: «В постели он вел себя извращенно, любил заниматься сексом в необычных позах. Майер обожал секс и хотел заниматься им все время».</p> <p>Не так давно пара Энистон-Майер распалась, но, если верить последним новостям, они не смогли долго прожить друг без друга.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:47:46 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 <p>«Фетишистка, помешанная на крови и сексе» - такой мы знали Анджелину Джоли до того, как она стала примерной многодетной матерью и супругой Брэда Питта.</p> <p>Помимо склонности к БДСМ, Джоли также признавалась в своей любви к женщинам, к которой приобщилась, будучи подростком.</p> <p>Всё это осталось в прошлом после встречи с Брэдом Питтом, с которым, однако, они в начале отношений практиковали секс с элементами садо-мазо.</p> <p>Говорят, однажды пара так сильно увлеклась, что на шум прибежала охрана.</p> <p>Однако счастливая супружеская жизнь и материнство не помешали Джоли продолжать рассказывать о своей интимной жизни и дальше.</p> <p>В частности, актриса, будучи беременной, рассказала журналу Entertainment Weekly, что они с Брэдом не отказались от сексуальных утех и в период ожидания<br />ребенка.</p> <p>Анджелина поведала, что беременность очень разнообразит половую жизнь, ведь приходится искать в постели новые позы и возможности<br />, проявлять креативность, что делает секс более увлекательным.</p> <p>В отличие от беременных, жалующихся на боли, тошноту и плохое самочувствие, Джоли очень понравилось быть беременной: «Ощущаешь себя такой округлой и наполненной. Это забавно!».</p> <p>Зато после родов, являясь уже матерью шестерых детей, Анджелина призналась - они с Брэдом настолько измотаны, что времени на интим больше не остается.</p> <p>Стоит им только где-нибудь уединиться, как дети начинают стучать и ломиться в дверь.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:47:16 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 <p>Кира Найтли обожает раздеваться на экране.</p> <p>«Я бы не стала делать что-то, заставляющее меня чувствовать себя не в своей тарелке. В отношении к наготе я больше похожа на европейку. Будучи актрисой, я обладаю определенным набором профессиональных инструментов. Один из них - мое тело. Я вовсе не возражаю против обнажения на экране», - говорит Найтли, которая чувствует себя нормально, обнажаясь на экране и в жизни.</p> <p>А еще Кира обожает, когда ею руководят в сексе. Именно поэтому ей так нравится сниматься в постельных эпизодах, когда режиссер говорит ей, что делать.</p> <p>Несмотря на то, что у нее маленькая грудь, Кира ненавидит играть сексуальные сцены в бюстгальтере и не разрешает дизайнерам увеличивать ей грудь с помощью Photoshop.</p> <p>Актриса всегда настаивает на том, чтобы на постерах к фильму ее фигуру оставили без изменений - ведь она ей очень гордится.</p> <p>Возможно, Кира стала такой раскрепощенной благодаря своей матери, с которой делится самым сокровенным.</p> <p>«Мы с мамой часто общаемся на тему секса. Она может прийти ко мне в комнату, предложив перекурить. Это нетипично для отношений между мамой и дочерью, но мы очень близки», - рассказывает Кира.</p> <p>Создается впечатление, что Кире нравится ломать стереотипы: так, актриса признавалась, что очень редко… моется, и ей очень нравится свой естественный, мускусный, аромат.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:46:44 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>Звезда фильма «Трансформеры» Меган Фокс возглавила рейтинг «100 самых сексуальных женщин», составленный мужским журналом FHM, обойдя Джессику Билл и Джессику Альба.</p> <p>По признанию самой актрисы, она находится в настоящей зависимости от секса.</p> <p>В интервью британскому изданию журнала FHM, для которого 22-х летняя Меган снялась практически обнаженной, девушка рассказала, что обладает ненасытным сексуальным аппетитом.</p> <p>«У меня либидо мальчика-подростка, - откровенничает Фокс. - Я предпочитаю заниматься сексом все время, нежели куда-то идти гулять».</p> <p>В отличие от многих женщин, Меган совершенно не стесняется делать такие заявления.</p> <p>Она считает закомплексованными ханжами тех, кто считает сексуально раскрепощенных женщин распущенными.</p> <p>Меган замечает, что подобной нетерпимостью страдают именно женщины: «Я почти не встречала мужчин, которые реагировали бы так: Тебе нравится заниматься сексом? Какая же ты грязная шлюха!».</p> <p>Несмотря на сильную игру гормонов, актриса предпочитает заниматься сексом, находясь в отношениях: «Секс со случайными людьми, которых встречаешь в клубах, - не для меня!»</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:46:09 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 <p>Холли Берри, признанная журналом Esquire самой сексуальной женщиной на планете, поведала в интервью журналу, что сейчас, в свои 42 года и после рождения ребенка, она ощущает себя сексуальнее, чем когда-либо.</p> <p>Более того: актриса открыла для себя несколько сексуальных приемчиков, помогающих ей приблизить разрядку.</p> <p>«Сексуальность заключается в том, чтобы знать, что именно тебя возбуждает. Меня, например, возбуждает есть спагетти прямо из мужских рук. Так же, как и вино, выпитое прямо перед сексом. Оно расслабляет», - откровенничает актриса.</p> <p>Холли также рассказала, что с годами стала больше экспериментировать в сексе и научилась доминировать: «Я узнала свое тело. Я знаю, что мне нравится, и не жду, пока партнер сам догадается. Я беру инициативу в свои руки. Кроме этого, качество<br />для меня гораздо важнее количества».</p> <p>Актриса признается, что сексуальности ее обучили мужчины, но не все: «Есть несколько мужчин, которых я должна благодарить. И остальные, которых нужно забыть».</p> <p>Как и Ким Кэтролл, Берри начала испытывать более интенсивные оргазмы в возрасте за 40.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:45:30 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 <p>Актриса Ким Кэтролл, сыгравшая сексапильную Саманту в «Сексе в большом городе», долгое время не имела ничего общего со своей героиней.</p> <p>20 лет своей интимной жизни Ким не получала радости от секса, о чем и поведала в книге «Удовлетворение, или Искусство женского оргазма».</p> <p>Книга развенчивает миф о том, что красивые и сексапильные женщины всегда имеют потрясающий секс.</p> <p>Настоящей женщиной актриса ощутила себя только в зрелом возрасте, встретившись с джазовым музыкантом Марком Левинсоном.</p> <p>Дожив до сорока, Ким полагала, что секс - это целиком мужское доминирование, в ходе которого женщина может ощутить некоторое удовольствие, но не оргазм.</p> <p>Актриса считает, что главная проблема заключается в том, что мужчины не знают, как довести женщину до оргазма. А женщины стесняются подсказать мужчине, что нужно делать для этого.</p> <p>Считая, что она абсолютно фригидна, вступив в связь с Марком, Ким была поражена, как быстро<br />ее тело реагирует на правильные прикосновения.</p> <p>К сожалению, несмотря на полное сексуальное взаимопонимание, пара вскоре рассталась.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:44:55 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 <p>*&#160; Джакука-Кукача - Тарас Бульба(было изречено одним, но очень умным моим другом)<br />&#160; &#160; * Шумбашумба - Риальни меховой шапке из шерсти котЭ (ШКОЛОТА ДЕТЕКТЕД!!!)<br />&#160; &#160; * 7 — заменитель вопросительного знака. Употребление слова «семь» не замечено.(ХУЙС! кто это написал??777семсем)<br />&#160; &#160; * ОДИН (АДИН, АДЫН, РАС) — заменитель цифры «1», которая, в свою очередь, является заменителем восклицательного знака.Так же используются другие варианты:1)&quot;упячка!!11расрас&quot; </p> <p>2)&quot;упячка!!11одиннадцать,адынацать,одинноцоть,и т.п.</p> <p>&#160; &#160; * БЛЭЦК — от английского BLACK, намекает на музыкальное направление Black metal (Слушайте блэцк, кто-нибудь!).<br />&#160; &#160; * ОЛОЛО — аналогичн. &quot;БУГОГА&quot;(тот ОЛОЛО, кто запстил это!!!!!!!11АДИНАДИН)<br />&#160; &#160; * БЖЫБЖА ИЛИ ЖУЧЛО — пруф выпилен, пока осталось в кэше Гугла Тоже выпилено<br />&#160; &#160; * ВЗДРЪЖНИ ЭФФЕКТ — эффект, который получают при употребления ЖЪРЧИКА и ПЯНИ. Эффект действует взрывающи, и добавляет воену СТОПИЦОТ ПЕПЯКИ.<br />&#160; &#160; * ВИДЕ — логотип телекомпании ВИD. Используется для деморализации УГ. БОЙСЯ ВИДЕ, СУКА!!!1111адинадин.<br />&#160; &#160; * ДВА МРЕОКЛЯ - очки ОНОТОЛЕ<br />&#160; &#160; * ГЛАГНЕ — главная страница сайта, в том числе и самой Упячки. УГ на глагне очень быстро убирается пользователями сайта. Основное содержание глагне — «псто» (посты), по большей части состоящие из гифок с giftube.com, видео с youtube, демотиваторов и произвольных сочетаний слов из этого словаря.<br />&#160; &#160; * ГЛАНДЭ — происходит с Лепры, «покажи гландэ» является продолжением «покажи сиське».<br />&#160; &#160; * ГОЛАКТЕКО ОПАСНОСТЕ — Искажённое «Галактика в опасности».<br />&#160; &#160; * ЖАЖА — то же самое, что и lol. К ЖЖ не имеет никакого отношения, алсо есть версия, что ЖАЖА — это аналог унылых машин и прочей техники. Алсо, существует бразильский футболист Жажа Коэльо.<br />&#160; &#160; * ЕБИ ГУСЕЙ, СУКА!!11111 — выражение крайнего неудовольствия от УГ, звучит как оскорбление. Нередко вызывает лулз.<br />&#160; &#160; * ЖЕПЬ ЕБРИЛО — ничего не означает, но звучит как ругательство. Фраза не имеет абсолютно никакой этимологии. Хотя, время от времени «ЖЕПЬ» используется вместо слова «жопа». Возможно, происходит от призыва «БРЕЙ ЖОПУ!». Алсо, жепь имеет второй смысл — жесть.<br />&#160; &#160; * ЖНЕЖНЕ — применяется вместе с «ПЫЩЬ!!!11» для борьбы с УГ в замкнутых помещениях.<br />&#160; &#160; * ЖАРЖЕНЬ / ЖРАЧНЕ — аналог этого вашего Snickers.<br />&#160; &#160; * ЖЫВТОНЕ — «животное» или «животные».<br />&#160; &#160; * ЖУЙЧНИ — жевательная резинка, аналог «Орбит».<br />&#160; &#160; * ЖИВЛОБАРЕ — аналог унылового Малабара.<br />&#160; &#160; * ЖЪРЧИК — Напиток. Употребляется вместе с Пяни для получения ВЗДРЪЖНИ ЭФФЕКТА. Оригинальный аналог — напиток «Живчик». В DC был замечен анонимусом в палатке «Мороженое» напротив МИФИ, после чего на палатку ВНЕЗАПНО набижали сотни мифистов, тётка-продавщица в ответ на заклинание «Дайте мне жърчика, пыщь-пыщь-пыщь риальни» достаёт банку холодкого Жърчика. 20 р. стоит, и, кстати, весьма вкусен. Успей купить, %username%, пока твой жърчик не выпило УГ!11адин<br />&#160; &#160; * ЗАРЯД УПЯЧКИ — целенаправленное воздействие Упячки на конкретную личность (или группу людей). Если объект — неизлечимое УГ, то заряд действует губительно (как и лучи поноса), если же нет — есть шанс, что он вылечится, войдет в состояние жизнерадостной ебанутости и присоединится к пиру духа Упячки.<br />&#160; &#160; * КЕЙГУШЕГИ — не унылый попугай.<br />&#160; &#160; * КОЛЛАЙДРЕ — Большой адронный коллайдер.<br />&#160; &#160; * КОТЭ — кот с попкорном. Символ УП4К наравне с Онотоле и Леониде.<br />&#160; &#160; * КРАБЕ — Владимир Путин.<br />&#160; &#160; * ЛЕОНИДЕ — спартанский царь Леонидас из эпического фильма «300 спартанцев». Герой неисчислимого количества фотожаб.<br />&#160; &#160; * ЛУЧИ ПОНОСА — лучи, которыми воен пячит УГ. Изображается в виде лазерных лучей зеленого спектра. Название вызывало у некоторых неопытных военов неоднозначные ассоциации, и поэтому они изображали на фотожабах эти лучи в виде струй жидких фекалий. В связи с этим был создан призыв: &quot;НЕ ПОНИМАЙ ЛУЧИ ПОНОСА БУКВАЛЬНЕ, %USERNAME%!!!11 Это важнейший элемент в процессе РОЗУПЛОТНЕНИЯ.<br />&#160; &#160; * МЖВЯЧНИ — аналог слова «ЗачОтный».<br />&#160; &#160; * ОЛОЛО — боевой клич, а также боевой смех военов.<br />&#160; &#160; * ОНОТОЛЕ — Анатолий Вассерман. Его считают богом военов упячки и сильно превозносят.<br />&#160; &#160; * ПЯНИ — конфеты военов. Аналог нашего Skittles. Употребляется вместе с ЖЪРЧИКОМ.<br />&#160; &#160; * ОТАКЕ!!!!1111 — призыв в атаку против УГ.<br />&#160; &#160; * ОЯЕБУ — крайнее удивление, выражающееся пуском губительных лучей. Близко по значению к «А я ебу!?» или «Ох. Я ебал!».<br />&#160; &#160; * ПЕПЯКА — аналог кармы на Лепре. По подтвержденным данным является особым видом рейтинга, который воены получают за конкретные действия, такие как, например, пстение креатива на глагне. Также бытует мнение, что заветный инвайт стоит 15 единиц этой самой пепяки. В данный момент скрыта от глаз пользователей. [ЩИТО?]<br />&#160; &#160; * ПЕПЯКОДЭНС — Также «ПЕПЯКОДАНСЕ» — танец проявления невменяемости и идиотизма. Тот самый танец, который танцует нарисованный человечек из линий в «шапке» страницы.<br />&#160; &#160; * ПОПЯЧТСА — покайся. На языке УП4К = «РАЗУПЛОТНИСЬ!». Алсо, в Q2 был моб, рекомендующий военй разуплотниться именно так.<br />&#160; &#160; * ПОТС ЗОХВАЧЕН — искаженное &quot;пост захвачен&quot;. Изначально использовалось при заупячивании как заявление об оном.<br />&#160; &#160; * ПРДУНЬ-ПРДУНЬ — вероятно, происходит от слова «пердун» и обозначает метеоризм.<br />&#160; &#160; * ПТСО — время, когда нельзя есть Жывтоне и Ътсо.<br />&#160; &#160; * ПЫЩЬ!!!!111одинодин1 — звуковое сопровождение извержения лучей поноса (количество восклицательных знаков, единиц и слов «один» варьируется).<br />&#160; &#160; * РАЗУПЛОТНЕНИЕ — собственно, уничтожение чего-либо. Обычно ему подвергается УГ, нефоры и другие враждебные военам УПЧК категории юзверей в Интернетах.<br />&#160; &#160; * РАЗРАЗИ МЕНЯ КРОТЫ — крайняя форма удивления, возможна вариация РАЗРАЗИ ТЕБЯ КРОТЫ в этом звучание означает негодование, которое сулит для оппонента множественные травмы и неминуемую гибель.<br />&#160; &#160; * РИАЛЬНИ — Тоже самое, что и «реально», или «настоящий».<br />&#160; &#160; * САКИРМАХРЕПЯКА — Чисто имправизационный рисунок, русующийся двумя людьми, по очереди рисуя то, что взбредёт в голову.<br />&#160; &#160; * СКОЛОПЕНДРЕ — Юлия Тимошенко. </p> <p>&#160; &#160; * СМОТРИ БАЛЕТ, СУКА!1 — Фраза, по-видимому, призванная подавить волю и указать читателю на его ничтожность. Ведёт своё происхождение от советской традиции крутить по телевизору «Лебединое озеро» в дни трауров и государственных переворотов. Также на Лепре при сбоях сервера посетителям вместо страниц показывают телевизор с балетом.<br />&#160; &#160; * СУЧЕЧКЕ — оскорбление, несущее переменную смысловую нагрузку — от дружеской шутки, до ненависти.<br />&#160; &#160; * С. Р. У!!! — Свобода! Равенство! Упячка! (Девиз).<br />&#160; &#160; * СТОПИЦОТ число, выражение неимоверно большой величины чего-либо. По данным учёных[1] стопицот — это единственное число, которое больше бесконечности (стопицот не равно 100500), тождественно люрковскому over 9000 </p> <p>Стопицот - это кагбе 100 и 500 вместе, но гораздо больше чем 600.(с)Баш</p> <p>&#160; &#160; * Тупак — пост на глагне, содержащий УГ.<br />&#160; &#160; * ТУТСЯ — слово имеет смысл «тут».<br />&#160; &#160; * УГ — аббревиатура «унылое говно». То, с чем, собственно, и борется Упячка, т.е. автор статьи.<br />&#160; &#160; * ХУРЬ — Что-то среднее между словами «хурма» и «дурь».<br />&#160; &#160; * ХУЙС — употребляется в отказе от предложений. Аналог слова «хуй».<br />&#160; &#160; * ЧАКЕ — Чак Норрис.<br />&#160; &#160; * ЧОЧО — возможно, сокращение от «Что-что?». Например, «Чочо с упячкой?» может использоваться, как «Что с упячкой?».<br />&#160; &#160; * ЧОЧОЧКИ — очки Онотоле.<br />&#160; &#160; * ЧПЯКИ-ЧПЯКИ — мистическое заклинание. Действие на воене — ПЕПЯКА X2, на УГ — кастует ДРЫСТЬБОЛЕ. Возможно также использование в качестве концовки письма.<br />&#160; &#160; * ШМЕЛЕ — Дмитрий Медведев.<br />&#160; &#160; * ЩАЧЛО КАРПА (устар. ШЯЧЛО) — изображение разинутой пасти крупной рыбины, вставляемое в различные картинки и вызывающее неясные физиологические анатомические ассоциации.<br />&#160; &#160; * ЭЕКСТЕЛР ТЫЕОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ — «Экслер и его ебаный кот», выражение крайней степени негодования.<br />&#160; &#160; * GSOM — вариант звукоподражательного «ПЫЩЬ!!!!11», набранный в английской раскладке клавиатуры.<br />&#160; &#160; * %username% — обращение. Пример: «Не потсь УГ на глагне, %username%». Произошло из тэглайнов на Лепре.<br />&#160; &#160; * ЧЯПЬ-ЧЯПЬ — аналог звуков «шлеп-шлеп», «топ-топ».<br />&#160; &#160; * ЪЖСЛО(ЪЖЧЛО) — ничего не значит. Аналог слова «пыщь» на Упячке.<br />&#160; &#160; * ЪЕЧОЖЖА — выклик воена в смеси лучепоноса<br />&#160; &#160; * ЪПРШУТЕ — парашют.<br />&#160; &#160; * ЬШТУК — как гласит цитата с одного «луча»: «НЕ ЗАБУДЬ КУПИТЬ ЬШТУК!».<br />&#160; &#160; * ШТЫРНЕ - ред бул. </p> <p>Остальные слова хоть и звучат забавно, но собственного смысла, похоже, не несут: ЪЖЧЛО, ЩАЧЬ, ЪЕЧЧОЖА и т. д. Что касается буквы «Ъ», то у военов она чаще всего читается как «Ы», но более расовым является вариант произношения на манер болгарского Ъ. <br /><span style="font-size: 20px"><span style="font-family: Arial Black"><strong>Словарь бложека </strong></span></span><br />Слова появившиеся в бложеке. На глагне они либо не попали, либо не были там одобрены.</p> <p>&#160; &#160; * ГЪЛБЬ — голубь-герой. Форсед-мем.<br />&#160; &#160; * СГОМОНЬ — заменяет собой любой глагол в повелительном наклонении. Алсо, сеть мясных магазинов. </p> <p>В жизни: ПП-опасные человеко подобные особи встречающиеся в местах где можно достать гашишь и его разновидноси,в период накурки очень опасны,так как питаются всем что даёт сытость.В летние периоды обитает в парках и ходят в очках.......При встрече не делайте резких движений,а ещё лучше предложите им выпить,и тогда ПП любого вида возблагодарит вас! ПП(Питающиеся Проглоты) эволюционируем в ВПП(Вечно Питающиеся Проглоты),а последняя стадия НОХПП (Налитающие Опустащающие Холодильники Питающиеся Проглоты) <br /><span style="font-size: 20px"><strong>Ассортимент УПЧК-Магазинов </strong></span><br />Тутся все товары из Магазинов УПЧК, которые Были на глагне</p> <p>&#160; &#160; * JEPEBRILO — Офигенни остри бритвэ, против усеков! УбейУбрей в себе Боярского!<br />&#160; &#160; * АБЗЪДУКА — Азбука Онотоле для юных военов<br />&#160; &#160; * АНГАНАСЕ — Шершаве кисле фрукте<br />&#160; &#160; * АНТИКРАБЕРИАЛЬНЕ ЪМЛО — Новый продукт, позволяет избавиться от последствий воздействия УГ!!!<br />&#160; &#160; * БЖНИ — Риальне прохлодительне! Имеет реально существующий одноимённый прототип. [1]<br />&#160; &#160; * БЖНИНА — Сочни мжвячни мясо для военов<br />&#160; &#160; * БЖНЬТУКИ — Помесь БЖНИ и Унылых Ессентуков<br />&#160; &#160; * БЛЪВАРИЯ — Свежи прохлъдни мжвячни пиво для риальне пепякотутсы.<br />&#160; &#160; * БЪРЩЕ — Борщ. Серьёзная еда для серьёзных военов. Но не красне!!! (что кагбе намекает)<br />&#160; &#160; * ВЪРДКЭ — Риальни напиток, попепянее жърчика<br />&#160; &#160; * ГЖЪН’КИ — Вкусни сухарики.<br />&#160; &#160; * ЖВЯЧНИ — Риальне! Сосальне! — Аналог унылого Чупа-Чупса<br />&#160; &#160; * ЖРАЧНЕ — ФАБРИКЕ КЪНДИТРСКИХ ПРДУНЬ ИДЗЕЛИЙ «КРАСНЫЙ ОНОТОЛЕ» РАДА ПРЕДСТАВИТЬ НОВЫЙ ПРОДУКТ НА РЫКНЕ — ШОКОЛАДНЕ БАТОЧНЕК «ЖРАЧНЕ»!!!111 ПРОГОЛОДАЛСЯ??777 — НЕ ТОРМОЗИ!!!!11111 ВОРУЙ, УБИВАЙ, «ЖРАЧНЕ» ПОЕДАЙ!!!1111 (при употреблении вместе с пяни и жърчиком усиливае вздръжни эффект в стопицот раз)<br />&#160; &#160; * ЖУЙЧНИ — Сочни, мжвячне. Жевательная резинка, вкус не кончается семь недель. После употребления ЖУЙЧНИ воене, его пепяка растёт, но во рту УГ — ЖУЙЧНИ превращается в сколопендру, и делает несчастному айяйяй. Имеет реальный прототип — Wrigley’s Juicy Fruit. [2]<br />&#160; &#160; * ЖЪРЧИК — Напиток военов Упячки. При употреблении вместе с ПЯНИ образует ВЗДРЪЖНИ ЭФФЕКТЕ. Существует реальный прототип — Живчик.<br />&#160; &#160; * ЖЛЯЦНИ — Риалне корме для ваше котэ...Жляцни — Ваш коте тоже мжвячне.<br />&#160; &#160; * КВИТКИ ПИЖМЫ — Листья цветы пижмы для военов<br />&#160; &#160; * КРАКЛЕ — Риальне выпечке, только для воене.<br />&#160; &#160; * МЕНСТО — Жвачни резина, имеет реальный прототип — Mentos.<br />&#160; &#160; * МРАЗЬ — ШОКОЛАДНЕ БАТОЧНЕК! НЕ БУДЬ ТАКОЙ МРАЗЬЮ, %USERNAME%!!!11 ЖРИ, МРАЗЬ, ЖРИ! Аналог унылого Марса.<br />&#160; &#160; * МУРА — Питательни батончике<br />&#160; &#160; * НОКЛА — Мобильни связе от Онотоле и единственне мобильни связь, которую одобрил Чаке. Реальный аналог — китайская расовая подделка под финнов «Nokla», если верить креатиффу «Вайго», опубликованному на удаффкоме.<br />&#160; &#160; * ОГУДОРОПОМИРЕЦ — Красне зелене злобне фрукт<br />&#160; &#160; * ПДКЯЖЦЫ\ЖЛЯЦНИ\ПЪЖДЯКЦИ — Корм для риальне коте. Упячковский аналог кошачьей еды whiskas.<br />&#160; &#160; * ПРЯСНО СВИНСКО\СЛАНИНА — Месо воене (К. О. сообщает, что на самом деле это по-болгарски «пряная свинина, сало/бекон/грудинка»).<br />&#160; &#160; * ПЪДГРЪЗНИ — Лучши выбор для вашего пёсе, имеет реальное унылое подобие — Pedigree [3]<br />&#160; &#160; * ПЪРЖОЛИ — Жрачни пържоли (К. О. сообщает, что с болгарского это означает — «Отбивные»)<br />&#160; &#160; * ПЫЩИНЪ, КВАСОЭ — Риальне квасе! Имеет реальный прототип - квас Першинъ </p> <p>Даже Наги любит пяни.</p> <p>&#160; &#160; * ПЯНИ — Мелки, сочни, сладки, мжвячни, риальне фруктэ!!!!111 Имеют реальное прототип унылое подобие — конфеты Skittles.<br />&#160; &#160; * РЪГАЕЛЛО — Ълитни ръгалик, оръхови късточке внътри. Вмъсто 100500 слъв!<br />&#160; &#160; * СГУЩНИ МОЛОЛО — Аналог сгущёнки.<br />&#160; &#160; * СКЛИВЗЧНЕ МАСЛОЭ — Купи 10 пачек, вырежь ШТРИХ-КОТЭ и выиграй реальни путёвку в ПЫЩУГ!<br />&#160; &#160; * СТРИТ ФАЙТРЕ — Специальне версия для воене, в ней присутствуе Онотоле, Чаке, Кучеряшка и Леониде P.S. В неё играют тольо воены, а босс — Фомине<br />&#160; &#160; * СЪРНЕ — Сырные хлопья, в подарок жилетка, как у Онотоле<br />&#160; &#160; * С. Р. У.ТИНГ[2] — Еда воене с кусками сруктов. Существует реальный прототип — Фрутинг [4]<br />&#160; &#160; * ТЪШНИК — Мощни тъшнизирующе напитке, поднимае пепяку на весь день! Есть также СОКЕ ТЪШНУС — будь в тъшнусе!<br />&#160; &#160; * ФРУТО ПЯНЯ — Риальни детски питание. Имеет унылый аналог — «Фруто Няня»<br />&#160; &#160; * ХЛЯПНИ — Сухе завтрак воене. Хрустячне крукурзане глазне со вкусом сгущней и томата (Chuck Norris approved)<br />&#160; &#160; * LЪЙS — аналог этого вашего Lays. Появился недавно на отаке.ру<br />&#160; &#160; * ЧИСПЫ — Чипсы со вкусом БЪРЩЕ, не содержащие щачло карпа. Аналог унылых чипсов<br />&#160; &#160; * ЧЯПИЙ — Радиоактивне элементе. Излучае ЗАРЯД УПЯЧКИ.<br />&#160; &#160; * ЩЯЩЬ-ЩЯЩЬ — Нови офигени зубни паста, 5.95 пепяки.<br />&#160; &#160; * ШТЫРНЕ — Ред бул.<br />&#160; &#160; * ЪТСО — Нови плъзни завтрак для военов, аналог унылого яйца.<br />&#160; &#160; * ЪПШРОТЭ — риальне сочне рыбне вкусэ!!1 (вероятно аналог IRL - шпроты)<br />&#160; &#160; * ЫРЧНИ — Крем для рук с экстрактом гуся.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:42:25 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 <p>Ебля<br />см. ёбля, етьба, ебота, (по)етение, ебание, еботуха, етьё, ебня, поебень, ебетень, ебистос, поебон(чик), соитие, копуляция, (половой, копулятивный) акт, (половое) (сношение, действие), генитальный контакт, совокупление, секс, конъюгация, слияние, (половые, интимные) взаимоотношения, дела (амурные, на любовном фронте), прелюбодеяние, обладание, пихание, смычка, трах(анье), факт(ура), шворка, харево, порево, пихание, марьяж, биатлон, летка-енка, предавание себя греху, любовь под кустом, игра на гитаре, трали-вали, трахти-бедохти, процесс, вид, картина, канитель, (бессмысленное, утомляющее, утомительное, надоевшее) занятие</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:35:40 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 <p>Речь пойдет о придурках. Плохого в том что человек – дебил, это то что их много. Это большая часть населениея нашей (по-крайней мере) страны. Страны, в которой примерно 60 % - это быдло – юридически, экономически и морально&#160; Необразованно. Мне лично неприятно жить среди таких людей. И почти каждый из этих идиотов считает себя непризнанным гением и ну очень любит давать советы и учить Тебя жизни. Именно для таких придурков простая фраза: «Пошол в пизду!»<br />Каждый из таких уродов просто считает своим долгом дать тебе ценный совет. Дебил заводит детей в 20 лет, при этом не имея собственного жилья, зато имея кучу долгов за кредиты, которые он взял чтобы купить всякую хуету типа мобильного телефона за 15 000 рублей при своей зарплате в 5000, которая к тому же делится на троих. Дебил всегда получат пизды от жены и выполняет все её прихоти, даже в ущерб себе. Потому что боится что его бросят и он останется в одиночестве – без постоянного секс-партнера. Дебил боится мнения окружающих, вдруг его будут не уважать. Дебил курит по 2 пачки сигарет в день, а каждый выходной напивается паленной водки – это святое. Дебил смотрит всякую хуету типа «час суда», а то и еще хуже – «дом 2» и считает что это модно. Дебил без ума от эМТиВи, и считает что это продвинутый канал. Дебил прогибается перед всем, и даже если у него есть собственное мнение, он почти никогда его не высказывает.Дебил матерится при детях, а когда те подрастают и начинаю воспроизводить запомнившееся слова, дебил почему то говорит: «Кто тебя так учил разговаривать, где ты это услышал?». Дебил никогда сам себе не хозяин, за него всегда всё решают, например жена.<br />Зато если человек пытается построить карьеру (которая, конечно, не самоцель) на работе, которая ему нравится, пытается зарабатывать на достойное существование и получить высокий социальный статус в этом уёбищном обществе, доминировать как и полагается настоящему мужчине, то он НЕ такой как все. А «не таких как все» всегда НЕ любят. Если ты не бухаешь с «друзьями» водку по выходным – ты не такой как все, если ты не слушаешь всякую хуету что льётся из радио – ты не такой как все, если ты чуть ли не до потери сознания въебываешь в зале – ты не такой как все.Суки, Я вас НЕНАВИЖУ. Тупое, безмозглое стадо.<br />Дебил активирует банковскую карточку, а потом говорит что его обманули. Дебил проигрывает чужие деньги в автоматах, а потом говорит что он НЕ виноват. Дебил поступает в ПТУ, так как институт НЕ закончит, даже если поступит, а потом говорит что кто с высшим образованием – ебланы. Дебил всегда НЕ воспитан. Дебил считает что надо &quot;жить как все&quot;.<br />И когда такое чмо, пытается дать тебе совет, это просто вызывает улыбку до ушей, так как он ставит себя этим ещё в более дебильное положение.<br />Итак, ДЕБИЛ – ЭТО ФАРШ ДЛЯ СИСТЕМНОЙ МЯСОРУБКИ. И мне на этот фарш глубоко поебать.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:19:14 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>Мужик стоит перед зеркалом и разговаривает сам с собой:<br />— Ах, какое я чмо! Ну какое я чмо!<br />Жена, из комнаты:<br />— Идиот, не чмо, а мачо!<br />— Боян</p> <p>Во дворе, в беседке, сидят за бутылкой мужики. Разговор перешел в стадию &quot;о бабах/женах&quot;:<br />— Мужики, а знаете, как меня моя называет?<br />Мужики, удивленно-заинтересованно:<br />— Ну и как?!<br />— Мачо!!<br />— Данунах, ты гонишь!<br />— Да серьезно, бля буду!<br />В это время в доме открывается окно, женский голос:<br />— Вася! Пиздуй уже домой, ЧМО!!<br />— Тоже боян</p> <p>Чмо (рас. евр. &#1513;&#1502;&#1488;&#1464;) — ругательство. Указывает на человека лишенного внутреннего стержня, морали и вообще лоха и неудачника. Глагол чмырить означает процесс травли.</p> <p>Происхождение термина проследить сложно, но можно. Слово одесского происхождения. Аббревиатурой «ЧМО» (Чёрноморский морской объект) адмиралтейство метило непросушенный лес, из которого строили военные корабли на Чёрном море на одну войну с турками. Одесситов это бесило, продать такой лес налево было сложно. Ещё больше «чмо» бесило моряков — корабли сразу обрастали морской живностью, днища проедались, теряли ход. Вдобавок, их приходилось постоянно драить — но безнадёжно. «Чмо» превратилось в черноморское ругательство. «Чмо» в армейском жаргоне — неопрятный солдат. В жизни так называли и того, кто заслуживал презрения. Есть также вероятность, что ЧМО является аббревиатурой от фраз: «человек, мешающий обществу», «черезвычайно мерзкое отродье», «человек, морально обосранный», «чемпион Московской олимпиады», «чемпион Московской области» (варианты, популярные в золотые 1980-е), «человек морально опущеный», «Человек из Московской Области», «человек материально обеспеченный», «чрезвычайно мобильный организм», «член маленького ослика» и подобной хуиты, но это маловероятно.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:17:20 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 <p>Из-за внеочередных парламентских выборов прибавилось головной боли отечественным филологам. В июле этого года Юрий Луценко ввёл в публичный обиход доселе нецензурное слово «пид*рас».</p> <p>Журнал «Публичные люди», обнародовавший интервью Юрия Витальевича с фразой «Лучше быть геем, чем политическим пидорасом», которая уже стала афоризмом, подал обсуждаемое слово в написании через «о».</p> <p>Фраза Луценко настолько полюбилась Нестору Шуфричу, что он неоднократно её цитировал, снабжая смачными комментариями вроде следующего: «Чтобы так заявлять, надо как минимум попробовать и то и другое». Так или иначе, но, стенографируя речи Шуфрича, масс-медиа стали подавать словечко «пидарас» преимущественно в написании через «а».</p> <p>Благодаря политикам-оппонентам активизировалась давняя филологическая дискуссия, каково же нормативное написание этого слова, но теперь академический контекст спора приобрёл злободневный характер.</p> <p>Вот как считает пользователь «Живого Журнала» _arlekin_, попытавшийся внести ясность в вопрос и опубликовавший свои изыскания в группе pishu_pravilno:</p> <p>Вместо эпиграфа:<br />— Это не филология. Это филоложество!<br />(Восклицание профессора-языковеда на государственном экзамене по курсу структурной лингвистики.)</p> <p>Недавно меня спросили:<br />— Ну, ты, филолог, скажи, как правильно писать: «пидАрас» или «пидОрас»?</p> <p>А действительно, обычным правилом проверки безударных гласных путём подбора однокоренных слов, где эта гласная стоит под ударением, его не проверить: слово-то, говоря школьной терминологией, «словарное», но академические словари это весьма широко употребляемое в это время слово не рассматривают.</p> <p>Но и на этом проблемы с пидарасами (они же — пидорасы) не заканчиваются. Помимо прикладного орфографического, вопрос имеет и фундаментальный лексикологический аспект: считать ли слово «пидарас»/«пидорас») фонетическим (жаргонным, просторечным) вариантом литературного «педераст» или же это отдельная лексема со своим особым денотативно-коннотативным содержанием? Если во главу угла ставить семантический подход к проблеме и отбросить стилистический аспект, это, несомненно, одно и то же слово, поскольку оба варианта абсолютно тождественны по смыслу и различаются лишь местом в стилистической системе языка и спецификой их бытования в живой речи.</p> <p>А если «пидарас» и «педераст» — это, в сущности, одно и то же, то допустимо гораздо большее количество графических вариантов его написания, как то: педарас, педорас, пидерас, педерас и так далее (многие из этих вариантов с различной частотой употребляются на практике).</p> <p>Если уже углубиться в теорию вопроса, то следует иметь в виду, что ведущим принципом русской графики в целом и русской орфографии в частности является фонемный принцип: то есть, в отличие от языков, где господствует принцип фонетический (как, например, в белорусском языке) или исторический (во французском, английском), русская графика стремится максимально точно передать фонемный состав входящих в слово морфем. Поэтому, чтобы определиться с пидарасами, надо выяснить фонемный состав этого слова хотя бы на уровне университетского курса введения в языкознание.</p> <p>Здесь возникают новые затруднения, поскольку значительное число фонем взволновавшего нас языкового знака находятся в сигнификативно и перцептивно слабых фонетических позициях.</p> <p>1. Звук [п’] обозначает фонему &lt;П’&gt; — здесь, к счастью, особых трудностей не возникает, поскольку [п’] стоит в относительно сильной позиции (перед безударным гласным переднего ряда).</p> <p>2. Второй по счету графический знак обозначает гласный переднего ряда (о чём свидетельствует мягкость первого согласного), но какой? Позиция гласного — абсолютно слабая (вторая предударная). Правда, можно подобрать проверочное слово: усечённый вариант «пидораса» — «пИдор», где фонема &lt;И&gt; находится в сильной позиции (под ударением). С другой стороны, существуют и широко употребляется просторечный уменьшительно-ласкательный вариант «пЕдик», где с той же сильной позиции находится уже фонема &lt;Е&gt;. Не говоря уже о наличии словарного слова «педераст», написание которого через букву «е» санкционировано академическими словарями. Итого — перед нами гиперфонема &lt;И/Е&gt;.</p> <p>3. [Д] — сигнификативно сильная, но перцептивно слабая позиция согласного перед безударным гласным неясной фонетической природы (ср. чередование твердого и мягкого вариантов [д]/[д’] в словах «пидор»/«педик»). Итак, гиперфонема &lt;Д/Д’&gt;.</p> <p>4. Самая большая сложность — с гласным в первой предударной позиции, наиболее подверженной различным аккомодациям. Проверочных слов нет. Следовательно — гиперфонема &lt;А/О/Э&gt;.</p> <p>5. [Р] — абсолютно сильная позиция согласного перед ударным гласным непереднего ряда: фонема &lt;Р&gt;.</p> <p>6. [А] — сильная позиция гласного звука (между двумя твёрдыми согласными под ударением): фонема &lt;А&gt;.</p> <p>7. [С]. Поскольку мы договорились, что рассматриваем слова «пидарас» и «педераст» как фонетические варианты одной лексемы, звук [с] находится в абсолютно (и сигнификативно, и перцептивно) слабой позиции — на конце закрытого слога перед другим глухим твёрдым согласным. Следовательно, имеем гиперфонему &lt;С/З&gt;.</p> <p>8. [Т] присутствует только в одном из фонетических вариантов анализируемого слова («педерасТ»), причём в абсолютно слабой позиции (на конце слова); в другом варианте («пидарас») мы имеем чередование с нулём звука. Гиперфонема &lt;Т/0&gt;.</p> <p>А значит, фонемный состав столь интересующего нас слова выглядит следующим образом:<br />&lt;П’-И/Е-Д/Д’-А/О/Э-Р-А-С/З-Т/0&gt;,<br />в связи с чем определение нормативности написания слова «пидарас» в любых его вариантах (за исключением варианта «педераст») является проблематичным до включения его в своды академических словарей по русской орфографии (Издательство Академии Наук РФ).</p> <p>И вообще, если бы я на третьем курсе не увлёкся журналистикой, а продолжил бы свою деятельность на поприще преподавания русского языка и литературы, то на вопрос школьников, через какую букву им писать слово «пид*рас», ответил бы, что в современном цивилизованном обществе вместо негативно окрашенного термина «пид*рас» можно употребить стилистически нейтральное «гей» или даже научно-терминологическое «гомосексуалист» [а правильнее было бы посоветовать «гомосексуал», — ред. LGBT.in.UA]. Ну, а уж если речь в тексте идёт о человеке, которого иначе как «пидарас» назвать трудно, то в письменной речи лучше ограничиться усечённым вариантом «пидор».</p> <p>Со стороны редакции сайта LGBT.in.UA добавим следующее. Мы вполне согласны с рассуждениями, изложенными выше, но можем их продолжить. Действительно, слово «пид*рас» — это невесть когда и как появившееся в живом просторечном языке искажение русского литературного «педераст». Поскольку фонетически «пид*рас» достаточно ощутимо отдалилось от своего литературного прообраза, то нет, казалось бы, никаких оснований писать слово иначе, чем оно произносится, а написанием, наиболее близким к произношению, является написание через «а». Вариант «пидОрас», не оправданный с фонетической точки зрения, кажется более правильным по той причине, что бытует мнение, будто в сомнительных случаях писать «о» грамотнее, чем через «а». Слово «пид*р», которым рекомендует пользоваться _arlekin_, так же неоднозначно с точки зрения правописания, как и «пид*рас», усечённой формой которого оно является.</p> <p>Идём дальше. Само слово «педераст» происходит от греч. paiderestia, буквально означающего «любовь к мальчикам». В греческом «исходнике» есть два морфологических корня, сохранившиеся в видоизменённом виде и в жаргонном «пид*рас». По правилам русского правописания, если в слове соединяются две грамматические основы, то их на письме разделяет буква «о»: например, «домОстрой», «сокОвыжималка» и т. д. Таким образом, распространяя данное правило на «пидорас», следует признать предпочтительным его написание через «о», равно как и усечённого варианта «пидор».</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:14:16 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 <p>Слово &quot;мудак&quot; происходит от слова &quot;мудо&quot; - яйцо, простите, мущинское, так и говорю со всей прямотой. Поскольку в природе оных есть числом два, то называются они словом &quot;муде&quot; (старая форма двойственного числа; в старославянском языке сугубо парные предметы наряду с множественным числом, имели число двойственное, zB: око - очи - очеса, ухо - уши - ушеса и т. д. Появление множественного числа знаменовало собой развитие абстрактного мышления, когда люди отвлеклись от отдельной пары ушей и поняли, что есть уши как факт всеобщей человеческой жизни. Для слова &quot;мудо&quot; до-вольно долго была приоритетной форма двойственного числа. Поскольку оные муде не показывают прилюдно, то абстраги-рование от конкретных &quot;мудей&quot; шло медленнее: форма множественного числа - &quot;муди&quot; зафиксируется с XIX века).<br />Итак, слово &quot;муде&quot; - совершенно не матерное, даже близко, не сакральное, не мифопоэтическое, но простое счетное слово для мущинских достоинств.<br />Однако ж по мере развития христианской морали это слово стало табуироваться, как всякая деталь материально-телесного низа.<br />Развилась фигура умолчания - есть у человека муде, нет ли - церковная литература знать не хотела.</p> <p>Не то простой народ!<br />Он знал, знал!<br />И называл &quot;мудаком&quot; человека с выдающимися мудями - слишком большими, слишком малыми, уродливыми и т. д.<br />Ишшо человек мог оказаться многомудным или одномудным: жизнь диковинна, да 8)))<br />Развитие абстракции привело к тому, что мудями стали называть не только мошонку с содержимым, но и самый тайный уд в целом.<br />Отсюда выражения: &quot;мудистый&quot; - тот, у кого большие муде.<br />&quot;Померяться мудями&quot; - посоперничать в мущинской силе.<br />То ись &quot;муде&quot; - есть предмет мужской гордости и предмет культовый. Метонимически - это вся мужская оснастка, вер-ный молчаливый друг всякого.<br />Посему в слове &quot;мудак&quot; нет ничего особенно оскорбительного, это констатация факта, что перед нами мужчина и на-мек на то, что его &quot;муде&quot; могут быть несообразны.<br />Это тако же неаффектированное предположение, что у &quot;мудака&quot; не все в порядке в половой сфере 8)))</p> <p>Однако ж! Велик и могуч русского языка!<br />Семантика (проще сказать - &quot;совокупность значений и со-значений слова&quot;) слова &quot;мудак&quot; в совеЦкое время расшири-лась просто необыкновенно 8)))<br />Слово приобрело значение &quot;всецело неполноценного человека&quot;, а не только ущербного или, наоборот, избыточного в половой сфере.<br />Слово &quot;мудак&quot; служит заменителем слов &quot;дурак&quot;, &quot;идиот&quot;, &quot;тупица&quot;, &quot;урод&quot; и т. д.</p> <p>Посему употребление слова &quot;мудак&quot; в нынешнее время есть намек на некую ущербность вообще - в любой сфере, в том числе и в сфере интеллектуального труда.<br />Лично я никого не называю &quot;мудаком&quot;. Я просто предполагаю, что это слово может быть сказано и не страшусь его. Более того, открою вам страшную тайну: все мудаки знают про себя, кто они. Не случайно один из распространенных обо-ротов речи человека, сделавшего что-то не так: &quot;Ах, какой же я мудак&quot; (стихи-с, хи-хи-с).<br />Так что нарочитой грубости в этом слове нет, ежели только мы не играем в ревнителей старинного благочестия.<br />Слово относится к &quot;эмоционально окрашенным&quot;, говорят его в сердцах. Реже - с целью оскорбить. Но если с целью ос-корбить - то это переводится как: &quot;ты полный и окончательный урод, и во всяком деле, которое ты делаешь, ты урод, и нет дела, которое ты бы сделал не по-уроЦки, и надежд стать нормальным у тебя нет&quot;. Возможно и подсознательное указание на несообразность &quot;муде&quot;, то есть &quot;помимо того, что полное удолбище, ты и в половой сфере никуда не годен, полный им-потент, или же злотрахучий извращенец, таким же нет места в цивилизованном обществе&quot; 8))).</p> <p>То есть старое противопоставление &quot;свой-чужой&quot;.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:10:13 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 <p>В.&#160; &#160; врата Эрота<br />Г.&#160; &#160; голощелка<br />Д.&#160; &#160; давалка</p> <p>Я бывало всем давала<br />По четыре разика.<br />А теперь моя давалка<br />Стала шире тазика!<br />дыра</p> <p>Ебли её и пожилые<br />И старики, и молодые,<br />Все, кому ебля по нутру,<br />Ее отведали дыру!</p> <p>дырка</p> <p>К.&#160; &#160; клоака, копилка, куна, кунка</p> <p>Ох, девки, беда,<br />Потеряла сумку.<br />От души того люблю,<br />Кто пощупат кунку!</p> <p>курица</p> <p>Л.&#160; &#160; лоханка, лохматка, лохматый сейф -”сел за лохматый (мохнатый) сейф” - т.е. за изнасилование<br />М.&#160; &#160; манда</p> <p>Ты шьешь, но это ерунда.<br />Мне нравится твоя манда.</p> <p>мандолина, минжа, мохнатка, мохнатый сейф, муфта, мышиный глаз (об очень узком влагалище)</p> <p>П.&#160; &#160; передок<br />На передок все бабы слабы,<br />Скажу, соврать вам не боясь,<br />Но уж такой ебливой бабы<br />Весь свет не видел отродясь!</p> <p>поддувало</p> <p>С.&#160; &#160; сестра - синоним с особой спецификой: иногда в лагерях женщины имели возможность “подработать мандой”, чтобы облегчить тяжелую лагерную участь. Когда их спрашивали, откуда у них достаток - еда или деньги, каждая из них могла ответить: “Мне помогает сестра”.</p> <p>Т.&#160; &#160; тухлая вена - (так называют и прямую кишку)<br />Ч.&#160; &#160; черный чемодан<br />-Ах ты, сука, ах ты, блядь!<br />-Ты зачем дала ебать?!<br />-Нетвое, мамаша, дело,<br />-Нетвоя пиздатерпела!<br />-Не твой черный чемодан,<br />-Кому хочу, тому и дам!</p> <p>Ш.&#160; &#160; шахна, шворин тупик<br />Щ.&#160; &#160; щель (половая, срамная)</p> <p>И вот игуменья с попом<br />В обширном ебли поле.<br />Отвисли титьки до пупа<br />И щель идет вдоль брюха:<br />Тиран для бедного попа<br />Проклятая старуха!</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:06:33 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 <p>Доброго здоровица!</p> <p>Дорогие мои человечки, а вот сегодня я расскажу вам о слове &quot;хуй&quot;.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Хуй— ненормативное, бранное название мужского полового члена в русском и некоторых других славянских языках. Одна из словообразующих основ русского мата.</p> <p>Пожалуй одним из самых интересных слов в русском языке, на сегодняшний день, является слово хуй. Среди всех слов русского языка, состоящих из трёх знаков, слово хуй, единственное носит специальное название и называется слово из трёх букв. Это поистине удивительное и волшебное слово. По-разному произнесённое оно может выразить и боль и удовольствие и ненависть и любовь. В русском языке слово хуй попадает под множество лексических и грамматических категорий.</p> <p>Этимология</p> <p>Точное происхождение слова «хуй» в русском языке остаётся неизвестным, но на сегодняшний момент существуют научно-лингвистические доказательства его сходства с древнеславянскими терминами. Согласно академическому «Этимологическому словарю славянских языков. Праславянский лексический фонд» (Вып.8. М.,1981) под ред. О. Н. Трубачева, слово является однокоренным слову «хвоя». Чередование «в» + гласная/«у» аналогично чередованию в словах вязать/узы, на-вык/на-ука. По мнению слависта Геннадия Ковалёва, слово «хуй» имеет общеславянский корень *X&#362;, что означало «отросток», «побег». От этого же корня произошли слова «хвоя», «хвост» и другие.<br />Аналогичные корни, восходящие к праиндоевропейскому корню *sk&#275;u- (быть острым), встречаются и в других языках: в литовском skuja («хвоя»), в албанском hu («кол», «половой член»). Согласно В. М. Иллич-Свитычу, праславянский корень восходит к праностратическому *cujha «колючка растения, острие», к тому же корню восходит, например, слово «&#269;&#252;&#228;» (пенис) в уйгурском языке.<br />В популярной литературе распространены и другие этимологии (якобы из тюркских или монгольских языков). Так, по основной догадке, при формировании русского языка из древнерусского было заимствовано много слов неформальных диалектов, в основном из «простой мовы», на которой говорили крепостные в XV—XVI веках. Следуя этой теории «хуй» вероятнее всего представляет деформацию слов, в свою очередь заимствованных из монголо-татарского языка предками крепостных в сражениях против Золотой Орды в эпоху Ивана Великого.<br /><br /> </p> <p>Словоупотребление</p> <p>Само слово и фразеологические выражения с этим словом считаются грубыми ругательствами, неприемлемыми в приличном обществе, в литературе, периодической печати, на телевидении и радио.</p> <p>Вместе с тем слово стало частью массовой «лубочной традиции», встречаясь в письменных источниках с XVII века. Известные тексты скоморохов, которых беспощадно истребляла Русская православная церковь, — часто сплошь матерные. Само слово, его производные и фразеологические выражения широко используются в народной частушке с незапамятных времён.</p> <p>Фольклористы XIX века зафиксировали употребление слова в народных сказках и песнях (напр. А. Н. Афанасьевым, И. И. Срезневским). Само слово и его производные представлены в первых изданиях «Толкового словаря живого великорусского языка» и «Русских заветных пословиц и поговорок» В. И. Даля. В более поздних изданиях слово «хуй» было заменено на «мудушки».<br />В XVIII веке вслед за стихами И. С. Баркова развилась целая литература последователей и подражателей, широко использовавших в своих произведениях матерную лексику. С XIX века ведёт свою традицию жанр матерных пародий на известные литературные произведения. Слово встречается в ранних произведениях Пушкина (лицейская обсценно-порнографическая баллада Тень Баркова), у Чехова.<br />Пушкинист М. А. Цявловский в своей монографии «Комментарии к балладе А. Пушкина „Тень Баркова“» указывает на то, что из всех бранных слов Пушкин в своей балладе чаще всего использует именно слово «хуй» и его производные.<br />Некоторые современные русские писатели (Эдуард Лимонов, Юз Алешковский, Виктор Ерофеев, Виктор Пелевин, Владимир Сорокин и др.) широко применяют в своих произведениях матерную лексику, в том числе и данное слово. Слово использовалось в советской «подпольной» и продолжает использоваться в постсоветской массовой музыкальной культуре: рэп-, панк- и рок-группами.</p> <p>Высказывания</p> <p>Ч… меня дёрнул заявить, что-де «все города, исписанные преимущественно русскими словами, должны принадлежать России». Идёшь теперь по улице и чувствуешь себя как в оккупации. А мелькнут среди обрыдлой чужеземной латиницы три родные кириллические буквы — право, на сердце теплеет. Значит, до конца мы ещё не завоёваны... Евгений Лукин, 2007</p> <p>Ареал распространения</p> <p>Слово из русского языка в течение XX века распространилось и в украинском, белорусском, польском, в языках народов Поволжья и некоторых других языках народов СССР, где в определённой степени заменило местные вульгаризмы, связанные с пенисом. Оно знакомо также жителям посткоммунистических стран, что объясняется культурным влиянием СССР на современные страны СНГ: локальных эквивалентов некоторых слов до сих пор не существует и используются русские слова, не говоря уже о таком «богатом матерном» слове.</p> <p>Употребление</p> <p>Может использоваться как в прямом смысле («половой член»), так и в переносном — в идиоматических оборотах (например, «забить хуй на» — «перестать уделять чему-либо или кому-либо внимание», «не заботиться о чём-либо»); а также как синекдоха, неодобрительно обозначая личность (обычно незнакомую) мужского пола («Пришёл хуй какой-то», в интернет-жаргоне — «Ты — хуй»).</p> <p>Хуй — наиболее продуктивный словообразующий корень из всего русского мата; входит в ряд устойчивых словосочетаний, которые используются многочисленными слоями населения в повседневной коммуникации — традиционно в мужских коллективах при неформальном общении (иногда может нести коннотацию доверительной беседы), но с конца 1990-х также и в женских.</p> <p>Как словообразующий корень используется в ряде глаголов, образованных приставочным способом от глаголов «хуя&#769;чить» и «хуя&#769;рить», которые имеют высокую степень десемантизации либо абстракции и часто являются заменителями глаголов с более специфическим смыслом в разговорной речи, не требующей точности.</p> <p>Также образует сложные слова, как-то: «хуесо&#769;с», «хуеплёт».</p> <p>Производные могут быть разными частями речи:</p> <p>Существительным: «Нихуя&#769; (себе)!» (произносится с резко нисходящей интонацией в самом начале последнего слога; выражает сильное удивление или восторг), «Вместо зарплаты дали хуй»<br />Прилагательным: «хуёвый день»<br />Глаголом: «Он нахуя&#769;чился» Простым наречием: «а мне по&#769;хуй», «Она слишком дохуя&#769; говорит по телефону»<br />Наречием, усиливающим прилагательное: «Она охуи&#769;тельно (охуенно) красивая»<br />Разными частями речи в одном предложении: «Нахуя мне без хуя если с хуем дохуя?», «Нахуя&#769; от ху&#769;я доху&#769;я хуйню&#769; хуёвую нахуя&#769;рили?» (зачем и тут и там (везде) дело плохое наделали?), «Нахуя&#769; дохуя&#769; нахуя&#769;чил?» (зачем (так) много наделал?), «Расхуя&#769;чивай на&#769;хуй, — нихуя&#769; не дохуя&#769;, похуя&#769;чил!» (делай (это) быстрее, — ничего немного (мало) поделал!)<br /><br /> </p> <p>Слово может использоваться для выражения:</p> <p>1. Отказа: «Нихуя&#769; подобного!», «Нихуя&#769; тебе не будет!», «А вот хуй тебе!», «Хуй тебе в рыло (на рыло)!», «Ху&#769;й соси!»<br />2. Отрицания чего-либо: «Ху&#769;й там!», «Не&#769;т нихуя&#769;!», «Нихуя&#769; не будет» (чего-то, за что-то), «Нихуя&#769; не надо», «Хуйню&#769; гонишь!» (говоришь неправду), «На&#769;хуй (надо)!» (не нужно), «На&#769;хуй - на&#769;хуй»<br />3. Избытка чего-либо: «Воды в речке по колено, а рыбы — дохуя&#769;», «Много?, — Дохуи&#769;ща!»<br />4. Действия: «(За)хуйну&#769;ть» (кинуть, убрать), «Хуя&#769;рить», «Хуя&#769;чить», «Нахуя&#769;читься, нахуя&#769;риться» (напиться), «Хуйнёй страдать (маяться, заниматься)» (делать что-то ошибочно, заниматься бесполезным делом)<br />5. Кратковременного действия (например: удара, броска или падения): «Хуя&#769;к!», «Хуя&#769;кнуться» (упасть), «Хуя&#769;кнуть» (ударить)<br />6. Бездействия: «Хуи&#769; валять (пинать)»<br />7. Скрытой угрозы: «Пошёл (иди) на&#769;хуй!»<br />8. Негативного повелительного наклонения: «Не&#769;хуй здесь пиздеть (выёбываться)!»<br />9. Возмущения, крайнего удивления (чаще неприятного): «Ты что, охуел?!», «Охуе&#769;ть (можно)!»<br />10. Удивления: «Охуе&#769;ть!», «Нихуя&#769; (себе)!»<br />11. Недоумения: «Когда это увидел, я аж охуе&#769;л!», «Я охуевлён (охуева&#769;ю)», «Я с (от) тебя хуе&#769;ю!», «Чем ты думал, ху&#769;ем что ли?», «Да ну&#769; на&#769;хуй!?» (да не может быть!?)<br />12. Положительной оценки: «Какая охуенная тёлка!», «У меня аж хуй встал!» «Охуе&#769;нно!», «Нехуёвый (такой)»<br />13. Отрицательной оценки: «Хуёво», «Хуёвасто», «Мне та&#769;к хуёво!», «Мне и та&#769;к хуёво» (мне и без того плохо), «Хуйня&#769; какая-то!», «Хуета&#769;», «Хуетень», «Да он вообще охуе&#769;л (охуе&#769;вший)»<br />14. Безразличия или невосприимчивости: «Мне всё по&#769;хуй!», «По&#769;хуй ве&#769;ники», «Похуи&#769;ст» (человек, которому всё по&#769;хуй), «Похуи&#769;зм» (явление), «Похуисти&#769;ческое отношение (настроение)»<br />15. Нежелания что-либо делать: «У меня тут же хуй упал на это дело!», «У меня на эту работу хуй не стоит»<br />16. Незнания: «Ху&#769;й (его, её, их, вас) знает!», «Ху&#769;й пойми (поймешь) как!»<br />17. Согласия: «Ху&#769;й с вами (ним, ней, тобой)»<br />18. Несогласия: «Да ну на&#769;хуй!»<br />19. Вопроса: «Нахуя&#769;?» (зачем?), «На&#769;хуй (нахуя&#769;) мне это надо?»), «Ху&#769;йли на&#769;до-то?» (чего (ещё) нужно?)<br />20. Надменного пренебрежения: «Да нахую&#769; я вас вертел!», «Да нахую&#769; я всё это видел!»</p> <p>Также употребляется ввиде разнообразных присказок: «Слово за&#769; слово, ху&#769;ем по&#769; столу»</p> <p>Образует наречия, прилагательные и существительные с коннотацией эмоционально негативного отношения: «хуёво», «хуёвый», «хуйня», «хуета».</p> <p>Производные слова наряду с негативным оценочным значением «низкокачественный», «ерундовый» (как в словах «хуёвый», «хуйня») могут иметь и позитивное (с префиксом «о-» и «не-») значение: «отличный», «качественный» (как в словах «охуенный», «охуетительный», «нехуёвый»).</p> <p>Ответственность</p> <p>Несвоевременное или неосторожное употребление слова «хуй», а также различных словосочетаний с использованием этого слова, может привести к негативным, порой необратимым последствиям, например: Назвать опущенным заключённого, не являющегося таковым, есть тягчайшее оскорбление, которое может повлечь любые последствия, вплоть до опускания самого оскорбившего и даже смерти. К такому оскорблению приравнивается и посылание кого-либо «нахуй». Тому, кто назвал другого «петухом» или послал его, предлагают обосновать своё обвинение, и, если он не может этого сделать, оскорблённый «получает» с него. Впрочем, в настоящее время эти понятия не соблюдаются так строго, и «на три буквы» посылают довольно часто безнаказанно.</p> <p>Слово хуй и словосочетания с использованием этого слова относят к нецензурным выражениям. Употребление этого слова может явиться причиной преступлений различных форм тяжести, также может расцениваться как оскорбление и преследоваться в соответствии с действующим законодательством.</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 18:04:16 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 <p>Гандон мудак пидарас идиот казёл член хуй пизда вагина фалос вибратор самотык ебля поматрось и брось упчк лизать клитор насиловать ослов издеватся над убогими плювать на детей дети сопли ненавижу смех улыбки радость счастье лучше здохнуть чем какать к верх ногами или писать вниз головой юмор гавно нету пениса дятел ебёт УГ педо-медвед жук пиздюк гадит под окном моего сарая</p> mybb@mybb.ru (PONT) Mon, 21 Jun 2010 17:56:18 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 <p>Ж<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></p> <p><span style="font-size: 200px"><strong>ХУЙ</strong></span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></p> <p>Д</p> mybb@mybb.ru (Slink) Tue, 04 Aug 2009 23:51:58 +0400 http://mat.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=22#p22